Форум » СМАИЛ-room (Smile - Room) » Ржака ржачная))))))))))) (продолжение) » Ответить
Ржака ржачная))))))))))) (продолжение)
танька: Кидаем то что для нас ржака
Маринка:
Бусинка:
PapinaOlia: Для знатоков истории Гостевая книга сайта Россия.ру 862 г. -Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус 897 г. К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козы, я вас всех так, так и вот так!" Системный адимнистратор князь Игорь убивает половецкого князя. 940 г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоувожаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш оh shit?" 945 г. -"Всем прювет! Ыскринне ваши, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей." 988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на руси." Владимир для княгини Ольги: "Кажется - крестится надо" 1242 г. -Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" Тевтонские рыцари: " Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)." 1240 г. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 1533 г. Иван Грозный: " Выложил на сайте статью о воспитании детей" 1605 г. -Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа." 1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу" 1770 г. Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатернны II! Жми сюда!" 1812 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома." 1825 г. "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты." Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку. 1861 г. Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости." 1869 г. Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"." Системный Администратор: "Еще раз столко выложишь - отключу интернет навечно". 1869 г. В.И.Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников" 1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!" 1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!" 1941 г. - "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" 1942 . Гитлер: "Застрял на 9-ом уровне. Кто -то вообще проходил дальше?" Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала" 1945 г. Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.Кстати, почему у вас на танках пишут толко указатели и тосты? " На Берлин" и "За Сталина"." 1958 г. - Откровенные фотки Кузькиной матери! Жми сюда! 1961 г. - Гагарин: " И все таки она вертится" 1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИСИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты... и теплые вещи." 1988 г. - Сайт закрыт на перестройку. 1991 г. - Ни фига себе перестройка... 2000 г. - Месье, же нне ман шап сис жур, я уста, я ухожу. 2003 г. Путин для Дж.Буща: "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России!" Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"
PapinaOlia: Курьёзы в биатлоне. Подборка перлов комментаторов, ляпы биатлонистов и многое другое Немец Александр Вольф зацепился винтовкой за телеоператора. По правилам, биатлонист может потерять обойму и прицел, но ствол и пусковой механизм обязан донести до финиша. Иначе он не засчитывается. Белорусская спортсменка Екатерина Иванова, когда умудрилась сломать винтовку, просто везла то, что от нее осталось, схватив все в охапку. Из-за мишени - без медали Бывает, и техника в биатлоне дает сбой: после попаданий мишени не закрываются или, наоборот, -- промах может оказаться результативным. Чаще такие случаи имели место в период использования на соревнованиях механических установок. Тернопольский стреляющий лыжник Тарас Дольный не раз вспоминал, что в индивидуальной гонке на Олимпиаде в Лиллехаммере он шел вторым перед заключительной стрельбой. Однако ошибочно зафиксированные промахи (видеоповтор подтвердил это), когда мишени чуть-чуть закрылись и снова открылись во время третьего и пятого выстрелов, оставили украинца без медали. На Олимпийских играх в Ванкувере Николай Круглов принял участие пока лишь в индивидуальной гонке, где занял 11?е место. Хотя имел шансы претендовать на медаль. Отстреляв без промахов, перед последним огневым рубежом российский биатлонист упал, выронил обойму и порвал ремень на винтовке. Какое-то время винтовку россиянин нес в руках, потом - придерживая за ремень. После стрельбы Круглов с помощью тренера привел свою винтовку в порядок и продолжил выступление, но драгоценные секунды были потеряны. Это падение, вполне возможно, стоило Николаю медали. Большую часть Олимпиады польские биатлонисты выступали под флагом Монако. Только на 12?й день Олимпийских игр поляки заметили, что национальный флаг Польши, рисунок которого присутствует на их костюмах, перевернут. Флаг Польши представляет собой полотно с двумя равными по ширине полосками — белой и красной. Если его перевернуть, то получается флаг Монако, под которым не по своей воле и выступали польские биатлонисты. Андрей Дериземля (Украина): "Я как-то раз вообще патроны забыл зарядить, спохватился уже на стрельбище. А в 1996 году в шведском Остерзунде так увлекся гонкой и желанием удержаться за австрийцем, что пошел за ним на лишний штрафной круг." На пресс - конференции после гонки преследования в Хантах. Международный женский день. — А как вы поздравили своих подруг по команде? – спросила ведущая пресс-конференции мужской гонки преследования ее победителя – норвежца Эмила-Хегле Свендсена. — С чем поздравляли? — С праздником. Сегодня ведь международный женский день… — Really (в самом деле – англ.)? Дабы не запутывать ситуацию, переводчица поспешила перевести восклицание норвежца – «Поздравили, конечно!», после чего все обратили внимание на человека, которому не надо было объяснять, какой сегодня праздник и что в этот день полагается делать мужчинам. Слово было предоставлено бронзовому призеру гонки – Андрею Маковееву. Курьезный случай произошел на Олимпийских играх в соревнованиях по биатлону в спринтерской гонке на 10 км. По словам чилийского спортсмена Марко Суниги, он попал в мишень, но она не закрылась. — Мне сказали, что я промахнулся один раз, но я попал, – уверен чилиец. – Мишень так замерзла, что не сработала нормально. Я не стал подавать жалобу, во-первых, потому что за это надо заплатить 50 евро... Перлы Губерниева Массовка в Оберхофе: - Свееета, потерпи! Она это любит! Женская эстафета в Оберхофе 6 января 2011 год. На стрельбе из положения лежа шведка Экхольм. - Процент попадания у Экхольм на стрельбе лежа... процентов, впрочем Экхольм хороша и лёжа и стоя. - Сегодня за завтраком Даша Домрачева ходила в обтягивающем костюме, что способствовало нашему аппетиту. Камчатка-2010, награждение женщин. - Вадим...знает как общаться с женщинами...как говориться, он не только не портит, но еще и пашет глубоко! При объявлении старта: «..любимый биатлонист всех сквернословов- Яков Фак!» - Финиширует СуперСвеннсон! Дома он ездит на «ФИАТ»е, в России ему предлогали «Оку», он отказался, поэтому приехал на Камчатку, за «Тайотой. - Стреляет Яков Фак, если он вам что-то показывает, это не всегда неприличный жест. - Кати Вильхельм выйдет наконец замуж и заживет приличной женской жизнью. Комментируя индивидуальную гонку у мужчин на Чемпионате мира по биатлону он после 4-ой стрельбы Бьорндалена выдал: - Как там с разметкой? Не убежит ли Оле-Эйнар Бьорндален в южнокорейские леса, в деревни? Но не волнуемся: он упрётся в море и всё-таки к нам вернётся. - Вы только посмотрите, как отлично скользят лыжи, даже в горку! Это всецело заслуга российских сервисменов: Они настоящие «Битлз»! «Битлз» мировой смазки! - Она — дочь норвежки и немки. Извиняюсь, немца. На юниорском чемпионате в Швеции - один из спортсменов застрелился, сделал 4 промаха... Губерниев: «...ну последнюю то мишень мы взяли в штыковую...» - Стойка Магдалены Нойнер-это посильнее,чем Фауст Гёте. - Вот послушал, на стадионе и AC/DC, и народные песни звучат. Лучше бы Витаса включили, чтобы соперники дружно промазали на последней стрельбе, ну понятно на 3-ем этапе. - Все-таки молодец - отмахал три штрафных круга и продолжает стрелять так же уверенно, как и раньше. - Эта трасса знакома немцу до последнего сугробика... - Бергер любит, подстрелив оленя, его приготовить, а потом, собственно, скушать. Именно в таком порядке!!! - Альбину Ахатову сегодня показали полтора раза... - Товарищи!Спортивные времена меняются: уже нету той красной машины,которая ковала медали! - Так и движется к финишу этот неразлучный квартет из норвежца - У Сан Саныча так шевелятся усы, что даже биатлонистки покачиваются!!! - А штрафной круг здесь как заколдованный - тянет к себе Андресена, словно магнит. - Полная победа статистики над спортсменом (про стрельбу Андресена) - Бьорндален уже разлегся, а сейчас рядышком с ним устраивается Свен Фишер - Завтра как штык в 19.15 смотрим мужскую гонку, иначе потом всю жизнь жалеть будете!!! - Китайские груши в ёлках - Да и золото еще не гарантировано сборной России. Полную уверенность может человеку дать только страховой полис!!! - "Чудов работает так же безукоризненно как наша космическая промышленность!" - Стучу по голове, благо рядом ничего больше похожего на дерево нет... - Бьорндален все время возит с собой пылесос и пылесосит, пылесосит... - Сегодня нашим девушкам лёжа нет равных!!! - У Кайсы Варис на каждом этапе по промаху,совсем неплохо для биатлонистки, которая почти стрелять не умеет... - Бьорндален приезжает в гостиницы всегда со своим пылесосом… И всегда пылесосит сам свой гостиничный номер… боится микробов или инфекций… Не знаю, входит ли это в его специальную подготовку!! - Что-то проблемы с трансляцией у нас, не дай бог инопланетяне пожаловали!!! - Башкирское чудо – Максим Чудов! - А сейчас, друзья мои, нас ожидает зубодробительный финиш!!! - Самагонка протекает хорошо, все довольны - У нас на комментаторской позиции не холодно - тут стоят обогреватели восьмого поколения! - Симон Халенбартер абсолютно чистый уходит после стрельбы!!! - Загурский бежит, отгоняя УСАМИ соперниц - "Русская ракета" включает форсаж и идет, идет на норвежские бастионы!!! - Сандрин, ну кто так делает. Инвентарь надо беречь. Влюбилась что-ль в кого? -Вся Россия сейчас гонит Дмитрия Ярошенко к финишу!!! - Дмитрий Губерниев: Пока Граф на отметке 1,9 км свой графский титул отстоял! - Он засиделся, чуть было не сказал, в биатлонных девках!!! - Наши футоболисты бы уже давно умерли бы от такой работы! Вы что, бегать два дня на третий, нееет! А тут каждый день! Это не для них!!! - На финише Бирндален.... ой, извините, Бьорнбахер! xD !!!!!!!! -Уходит, Бекар, уходит - наступят времена почище... - О ператоры показывают нам чьи-то ножонки с лыженками. - Дыхание Бьорнаделена простирается аж до Холменколена!!! - Два глазка, а теперь уже один, укоризненно смотрят на Ярошенко... - Француженка промахивается. Да, эпизод полон драматизма: одинокая француженка на огневом рубеже - Не стоит ждать, что прилетят инопланетяне и заберут у Бьорндалена сразу две лыжи - А очень липким оказался этот швейцарец "Кати Вильхельм… Её четвёртому месту угрожают разве что какие-нибудь заблудшие инопланетяне"; "Китаец Чанг сколотил вокруг себя антироссийскую коалицию"; "… дышат в затылок голодные крокодилы в лице Грайса и Бьорндалена"; "Первая стрельба. Замри, умри, воскресни!"; "Что-то нахимичили биатлонные боги Хохфильцена…"; "Поскрёбывают кошки на моей комментаторской душе"; "Очень интересно смотреть на Мезотича, когда рядом ЖИВОЙ Бьорндаллен пробегает " "Скорее засохнут все финские озера, чем Бьерндален сдастся и перестанет бежать" "Весь Ханты-Мансийск сейчас готов, наверное, просто сожрать Бьерндалена!" - Бьорндален обжигает своим дыханием мощные мышцы спины Ярошенко - Маковеев, будто включив турбонадув какой-то, выигрывает у Бирнбахера - По такой стрельбе уже видно, что Бьорндален никакой не инопранетянин, а живой человек - Из подвала пробивался он на волю, и место под солнцем Николай себе отвоевал "Мюсиганг стареет на глазах..." Губерниев перед стартом гонки преследования:"Итак...Восемь. Семь. Шест. Четыре." "Может быть стоит Александру Усу выходить бритым на следующие гонки. Все-таки сопротивление ветра меньше... надо провести исследования норвежским ученым о влиянии бороды на скорость биатлониста. Но это все рождественские шутки, не воспринимайте всерьез, друзья." "Бьорндален неуловимой вермишелью просочился мимо немцев" "Бергер пока 1/8... хотя нет... 1/16 Бьорндалена" "Здоровый комментаторский сглаз еще никто не отменял" "Фроде Андресен может застрелиться в любой момент..." "Норвежский паровозик и немецкие вагончики" "А где Бьорндален? Бьорндалена и рядом не лежало" "- Демченко-форева, как говорят здесь в Италии. ...пауза... - на английском языке." "Отец брал на лыжные тренировки в рюкзаке молодого Васю (Рочева)" "Грипп бродит по Европе, как призрак коммунизма" "В позиции лежа у наших девушек получается не очень" "Даже если немке сейчас дать в руки станковый пулемет, она все равно не догонит наших девчат" "Мы наслаждаемся женщиной из Ямало-Ненецкого автономного округа" "Ой, и у меня отлегло, и у вас отлегло, лишь бы трибуны устояли" "Пять промахов! Это пять штрафных кругов по 150 метров!.. Дааа, пять по 150 не каждый выдержит" "Впереди самый сложный, последний участок трассы, потому что там два тяжелых подъёма, я бы назвал их подъёмы – убийцы" "Родные стены трассы помогают " "Лучше бы сразу стреляла по воробушкам, или в снег хотя бы … " "Стрельба. Что ж, помолчим… (через 20 секунд) …Да. Молчи – не молчи, а побеждает всё равно Бьорндален" "Тренеры, во всем своем многообразии, стоят c запасными частями для спортсменов" "Уважаемые девушки! Хватит уже болеть за Бьорндалена! Вот они, настоящие мужчины!" "Фигурой Гунн Маргит может дать фору любым биатлонисткам ..... (после третьего ее промаха) .....впрочем, на стрельбу это не влияет" "Огневые рубежи сыграли свою ЧЕРНУЮ- ЧЕРНУЮ роль" "Вот так проигрывают простым парням из Уфы пятикратные Олимпийские чемпионы!" "Я все-таки сторонник человечинки в репортаже" "Три круга бежать Ханеволду... Тут уж девушка никакая не поможет!" "Пуаре стреляет как норвежец. Также на одной такой женат" "Бьорндален где-то в районе ближайших елок" "Оставил незакрытым один глазок мишени, который укоризненно смотрит на Черезова" "Все бы ничего, если бы не необходимость пройти Фишеру 150 штрафных кругов" "Бьорндален абсолютно нормально общается, правда, говорит всегда одно и то же, что-то типа "хорошо катили лыжи"!" "Надо Андрею попробовать сейчас пощупать тех, с кем предстоит бороться!!" "Русская ракета" прошла капитальный ремонт" "Эта спортсменка представляет собой Тюмень" "Самый ветеранистый ветеран" (о Драчеве) "Человечистый человек" ( об У.А. Бьорндалене) Картинка - переодевающийся Бьорндален, который снимает с себя все, что было на верхней половине туловища Комментарий: "ОЙ! БОЖЕ МОЙ! Ну я представляю, что сейчас испытали многочисленные женщины, наблюдающие за биатлоном! Не каждый день Бьорндален демонстрирует свою мусклатуру всему земному шару!" "Классику отнять нельзя, нельзя все заменить попсой" (об индивидуальной гонке) "Ай да Зина! Просто Зинаида практически!" (о канадской биатлонистке Зине Кочер, которая неплохо выступила) "Это не я сглазил, это она стреляет так плохо" "Непросто бежать индивидуальную гонку, четыре огневых рубежа, обе девушки из Тюменской области"(железная логика) "Бьорндален - гигант лыжегоночной мысли!" "Не дали насладиться небезупречной стрельбой Фишера" "А сейчас идёт борьба за 98 место..." "Велик и могуч Уле Айнар Бьорндален. Практически, как и русский язык" "Наши спортсмены самые лучшие в мире! Кому это не нравится- могут выключить звук,а здесь мы болеем за наших!" "Сегодня немцы выступили хуже некуда, россиянин Вольф только пятнадцатый." "Почаще смотрите мультфильмы, уважаемые господа, про кота Леопольда" +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Разное "Главным итогом чемпионата мира стали 10 тысяч сливочных и 7 тысяч питьевых йогуртов и творожков, а также 70 тысяч булочек, пирожков, кнедликов, расстегаев, кржемилеков и вахмурок, съеденных в пресс-центре за 10 дней чемпионата". - Кем? - Титовец и Юрловой...
PapinaOlia:
Маринка: PapinaOlia
PapinaOlia:
PapinaOlia: Первая пара
танька: PapinaOlia
PapinaOlia:
Dgyli: Советую сначала подождать чтоб скачалось , потом смотреть , а то что то видео малость притормаживает что влияет на восприятие . Счастье первоклашки http://www.liveinternet.ru/users/bedenuchka/post146375245
Wirta: Dgyli пишет: Счастье первоклашки
Marusi:
N&D&D:
Маринка:
Маринка:
PapinaOlia: Маринка крутая лизгинка
PapinaOlia:
PapinaOlia: Новый вид транспорта
соната: Маринка PapinaOlia
PapinaOlia: Ну, как я там получился?
PapinaOlia:
PapinaOlia:
PapinaOlia:
PapinaOlia:
PapinaOlia:
соната: PapinaOlia
N&D&D: PapinaOlia
PapinaOlia:
PapinaOlia: Причины поступления в МЕДИЦИНСКИЙ ИНСТИТУТ)))) У вас много свободного времени?(7-8 лет) Куча денег? Вы целыми днями слоняетесь без дела? Тогда это уникальное предложение для вас!!Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем,что: - Вы посадите печень - Приобретете слабоумие - У вас появится гастрит,сколиоз,жопокаменная болезнь - Вы научитесь спать в любом месте,в любое время,в любом положении. - Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любой больнице без компаса,карты и спутниковой навигации) - Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника - Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали - Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой,простояв в очереди всего 40-340 минут,длинною 20-100 метров - У вас появится целая куча ксерокопий,методичек,которые займут все свободное пространство вашей квартиры - Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой»,написав 1000000000 листов историй болезни,которые все равно никто,никогда не прочитает - Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп - Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе,Боже,что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко,а вам,все равно,приятно» - Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки - На 6-ом году обучения,чтобы вы не забыли,что проходили на 1 курсе-вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам - Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофенантрен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс» - Узнаете.что такое симптом «Щетка на Блюмберге» - Вам будут читать лекции без перерыва и подольше - Вы научитесь писать тесты «методом Тыка» - Научитесь самым главным предметам:библиотековедению,истории медицины,культуре речи и т.д. - В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши,но не дай Бог,вы принесете им одежду БЕЗ вешалки - Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень(типа тельца Бабеша-Негри),а потом воровать их - По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться» - Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц - Вас будут обучать непойми-кто,непойми-где,непойми-как и работать вы будете,соответственно,непойми с кем. - Вы сможете получить такие специальности,как: врач-ксерокоп Врач больничных и холодильных установок СЭСист Гепатолог*,Грыжевик*,Глазнюк*,Зуболог*,Ухист*,Гландюк*,Коленюк*,Животнюк* ЭКГист И другие специальности.На данные специальности вам нужно будет проучиться еще от 2 до 5 лет - Вы накачаете мышцы плечевого пояса,таская халат,вторую обувь,хирургический костюм,шапочку,фонендоскоп и кучу учебников впридачу - К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики - Вы научитесь искусству маскировки на лекциях - Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001) - Если вам не спится ночью,вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям
PapinaOlia: Из школьных сочинений... # Трактор мчался по полю, слегка попахивая... # Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. # Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! # Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. # Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. # Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. # Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. # Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. # Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. # У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. # Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. # Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. # Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. # Герасим налил Муме щей. # Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. # Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" # Отец Чацкого умер в детстве. # Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. # Под старость лет его приковало к постели раком. # Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. # Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. # У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. # Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. # Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. # Шел полк французов и кутузов. # Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. # Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. # Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. # Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. # Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. # Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. # С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. # Герасим ел за четверых, а работал один. # Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. # Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. # Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. # У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. # Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. # Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. # Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. # Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. # Чичиков ехал в карете с поднятым задом. # По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. # Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. # Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. # Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. # Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. # Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. # Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. # Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. # Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. # Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. # В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. # Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. # Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. # Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. # Чацкий был очень умный, а от ума все горе. # Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. # Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. # Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. # Костёр замёрз и угли закоченели. # Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. # Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. # По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... # Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. # Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... # Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. # Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. # Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. # Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. # Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. # В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. # Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... # Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. # Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. # Летать на костылях непросто, но он научился. # Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. # И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! # "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. # Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. # Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. # Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. # Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. # Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. # Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. # Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. # Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. # В горницу вошел негр, румяный с мороза. # Папа Карло вырубил Буратино. # Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. # Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. # Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... # Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. # Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! # Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. # Пушкин был чувствителен во многих местах. # Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. # Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." # "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. # Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. # Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. # Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. # Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. # Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. # Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
colnce:
листик: класс!
Маринка: Упражнение с бутылкой
Polina: Маринка
PapinaOlia: Маринка
Taison: Маринка Хи-хи, так на определенной стадии может любой мужчина, а то нет!!!
colnce: Маринка
PapinaOlia:
Taison: Я кот, гуляю где хочу и как вздумается...
onikol: Taison не мучай кошку
Taison: onikol Это же не мой Джамбо, мой же белый. Я эту кошку готовлю к полету на Луну...
onikol: Taison не на Луну не актуально- пора на Марс
Taison: onikol На Марс жалко, долго и далеко. Не прилетит ведь назад.
Taison: 1. Уборщица проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 100 шагов попасть тряпкой в движущую мишень. 2. Приходит SMS: " После вчерашнего немогу тебя забыть..." Вот блин! A я - вспомнить!!! 3. Каждому мужчине, купившему на 8 Марта сковородку, каска в подарок! 4. Народная примета - чек хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул!!! 5. Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз? Как зачем? Теперь она меня близно не подпускает к мойке...
Ёжик:
Маринка: Американцы рассказывают о русских вещах http://100dorog.ru/club/video/item/4126868/
Маринка: - Пиво все хотят? - Да!!! - Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться"...
Александра_Ю: Может, конечно, было, но если нет, то посмотреть стоит.
листик: я сильно смеялась комменты супер так что мы тут -ангелы вон как футболистам достается
Маринка:
onikol: и у меня тоже
Маринка: Перлы из сочинений ЕГЭ 2012 по истории
листик: Маринка спящий во мне учитель языка и литературы сначала впал в кому а потом умер
Маринка: листик я знала, что ты оценишь))))) НО согласись, это круто!!!! «Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»; «Самая известная из жен декабристов — Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»; «Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;
N&D&D: Маринка я тут состула чуть не упала
Александра_Ю: И не раз.
Маринка:
Riki: листик пишет: спящий во мне учитель языка и литературы На заре ты его не будииии... То ли ещё бу-у-дет, то ли ещё бу-у-дет, то ли ещё будет ой-ё-ёй!
Маринка:
Маринка:
Маринка:
onikol: Маринка все 3 поста убили
Александра_Ю: Маринка М-да, это где-то на севере Западной Сибири. Интересно, прикол или настоящее объявление? Сняла на мобильник. Витрина киоска рядом с домом.
Маринка: Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю. Чувствую, путной старухи из меня не получится :))) И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На весь дом слышно...как я худею..... Эх… раньше иду по магазину: Ой, шоколадки, конфетки!И сразу к ним бежала! А сейчас.Иду ну шоколадки, ну конфетки.ОП-ПА МАРТИНИ! Взрослею... Не нужно меня обижать, я очень ранимая - чуть что сразу в слёзы…а потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой по голове… :))) Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Аглая: Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
onikol: Маринка Аглая
Бусинка:
Маринка: Неделя высокой моды в Украине
танька: Маринка
Riki: Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на жопе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на жопе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет жопы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским
Маринка: Riki
yulia odessa: Riki
Полюшка:
Полюшка:
Полюшка:
Skrepka: Маринка про автобус не поняла....((((
Полюшка:
Полюшка:
Полюшка:
Полюшка:
птица счастья:
knop11111: смешно - не то слово. http://www.youtube.com/watch?v=wyCVFvKVBcU&feature=related
Taison: knop11111 http://prikol.delfi.lv/?id=52987&action=most-rated жалко ведь - да!
knop11111: Taison все говорит о том, что пора сесть на диету...
Мамалюберцы: Taison отличный мульт! настроение прям на 10 пунктов вверх, спасибо!
ANZELA:
птица счастья:
Taison: птица счастья
Taison: Да простят меня поклонники синхронного плаванья, с Лондона 2012 не могу не поставить... Тауерский мост, т.е. мостик!!! помпушки...
Маринка: Taison
onikol: Taison Сам фота?
Taison: onikol Жаль, но недоехал до Лондона-2012, хотя майку с логотипом имею!!!
Маринка:
Polina: Маринка
ANZELA: Смотреть всем! Не забудьте включить колонки!! http://www.youtube.com/watch?v=E_kGpODKAOs
Taison: ANZELA Видимо поэтому женская сборная... по воллейболу пролетела в Лондоне. Очки заказали не тех диоптрий... папаша, йо то-есть мамаша - огоньку не найдется...
Маринка:
Мамалюберцы: Маринка отличный кот!
листик: Маринка наш тоже так делает
Taison: Выдержу еще не более секунды... ...и сон свалил богатыря...
Маринка:
Маринка:
N&D&D: Маринка
PapinaOlia:
Маринка:
птица счастья: Маринка ))) Это про нас?))))
Маринка: Маринка про нас про всех)))) салфеточка умиляет)))
onikol: Маринка небось у тебя такая же))))))))
Anilorak:
Polina: РАБОТА,РАБОТА - ПЕРЕЙДИ НА ФЕДОТА ! СТИРКА НА ИРКУ ! ГЛАЖКА НА МАШКУ ! ГОТОВКА НА ВОВКУ ! А МНЕ НА МОРЕ ПУТЕВКУ!!!
Polina: Зять говорит тёще: -Тёща , а сбегай мне за сигаретами! Даю тыщу, Сдача твоя. Тёща побежала. Зять опять: -Тёща, а сбегай за пивом! Пять тыщ даю, Сдача твоя. Тёща побежала. Звонит жена: -Милый, ты Маме пенсию отдал ? Муж : -Отдаю потихоньку.
Мамалюберцы: РАБОТА,РАБОТА - ПЕРЕЙДИ НА ФЕДОТА ! СТИРКА НА ИРКУ ! ГЛАЖКА НА МАШКУ ! ГОТОВКА НА ВОВКУ ! А МНЕ НА МОРЕ ПУТЕВКУ!!! Эх! как актуально-то!
Polina: Мамалюберцы это точно
Маринка: Polina пишет: РАБОТА,РАБОТА - ПЕРЕЙДИ НА ФЕДОТА ! СТИРКА НА ИРКУ ! ГЛАЖКА НА МАШКУ ! ГОТОВКА НА ВОВКУ ! А МНЕ НА МОРЕ ПУТЕВКУ!!!
Polina: Маринка
Polina: Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит: «За то, что вы 35 лет вместе. Загадывайте желание». Жена «Хочу в путешествие с мужем"- бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит: «Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе». Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание Бах! — и муж стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины.
Маринка: Polina отлично!
Мамалюберцы: Polina поучительный анекдот!
Polina: Мамалюберцы
N&D&D: Маринка
Маринка: Polina а ещё есть))))
Маринка: Polina и ещё про фею Фея: -Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс-кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: -Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион доларов... -Золушка, я не колдунья...Я Фея!!! -Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... -А HАФЕЯ тебе так много??..
Маринка:
N&D&D: Маринка
Taison: И снова синхрон...
Маринка:
Taison: http://www.youtube.com/watch?v=3-gbDxCnogo
Маринка:
Маринка: Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.
Anilorak: Эх , и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала!!! В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!
Маринка: Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы. Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку: - Клава! - Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали! Телефонный звонок толстой женщине: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...
Маринка: Расписание на декабрьские праздники: 20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю : -) Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета. Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?
листик: Маринка мы решили праздновать в кругу семьи с рыжим котом на счастье
Маринка: листик а я в Израиле буду конец света встречать. Мне зачтётся?
листик: Маринка лишь бы не в Египте там опять арабы бушуют а я в субботу буду в Хайфе на сориках может поснимаю
Маринка: листик а я в субботу прилетаю
Anilorak: Маринка пишет: Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.
Маринка: Anilorak
карамелька: Маринка самое актуальное про Деда Мороза
Anilorak: Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?!
Anilorak:
Маринка: Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва. 20 декабря — день молчания кукушек.
Taison: http://www.youtube.com/watch?v=IgifRE8tVDU
Anilorak:
Taison: http://prikol.delfi.lv/?action=index&id=228724
Dgyli: Когда с нами случается подобное , это ну никак не смешно , а если в историю попадает писатель ... , в общем читайте сами Люк Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник. - Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и х**кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара". - Х**и тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, *** хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет. - Все, пи****ец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
Александра_Ю: Dgyli Ну вот. Я тут только собралась запостить, а тут вы со своей историей. Чуть картошку не сожгла. Интервью с человеком, который бежал 7 км за поездом (абсолютно реальное). "Я никакой не Форест Гамп. И никакой не герой. Не считаю, что это выдающийся случай. Такое у нас в Сибири часто случается. Странно только, что это случилось со мной, трезвым. Было десять часов вечера, я ехал из Братска в Алдан вторые сутки. Я туда езжу каждые два месяца на заработки. Я водителем работаю. Лежал на полке сонный и думал, что сейчас как следует высплюсь, — поезд прибывал в час дня. Накануне выспаться не получилось, потому что спина болела. Я решил перед сном сигарету выкурить. Вышел в тамбур, покурил и на автомате открыл не ту дверь. Я ехал в последнем вагоне, и дверь там забыли закрыть. В общем, дверь открыл и выпал. Первая мысль после падения была «встать и бежать». Я не матерился. Я не сильно ушибся — только растянул одну руку и одну ногу. Так что я встал, размялся и побежал. Бежать я решил по направлению уходящего поезда. Я бежал и видел, что семафоры учащаются, и понимал — мне повезло: станция должна быть рядом. Я был одет в джинсы, футболку и резиновые тапочки. На улице было -45. Бежать по рельсам было неудобно, тапочки несколько раз спадали. Зверей я не боялся. Я вырос в Сибири и знаю, что медведь-шатун просыпается зимой, только если летом недоел. А лето не голодное было. Волков я тоже не боялся. Мне вообще страшно не было. Я не думал о смерти, не думал о холоде. В голове была только мысль «добежать, добежать, добежать». Я бежал 30 минут. Когда я через 7 км вбежал к дежурному на станции Рихарда Зорге, он посмотрел на меня огромными глазами. Потом налил чай и позвонил в полицию. Жене я звонить не стал. А зачем ее тревожить просто так? Я жив, здоров, и все тут. Она потом из газет узнала. Звонила, ругалась. Но не сильно ругалась. Потом рассказывала, что обо мне в газетах пишут. Мы только не поняли, почему везде писали, что я был пьяный. Я был трезвый. А поезд я все-таки догнал в ту ночь. Он стоял с часу ночи до полвосьмого утра на станции Нерюнгри. Меня туда на машине подкинул дежурный по станции. Я залез на свою полку и заснул. С утра проснулся и маленько жизнь переосмыслил. Но это уже личное."
Маринка:
птица счастья: Маринка
Маринка:
Riki:
птица счастья: Маринка http://www.youtube.com/watch?v=KhI0i5-D5o0
птица счастья: прости меня Оспди http://www.youtube.com/watch?v=EQk3VFVRtJ0
Маринка:
ANZELA: http://prikol.delfi.lv/?action=most-rated&id=50275 б/п по новым правилам
Маринка: ANZELA а что, получше некоторых
листик: Маринка не использует площадь ковра как то топчется на месте
масяня: вот вам и танцевальная дорожка, кто-то хотел примеры увидеть? И никаких лишних движений пятой точкой, учимся..
масяня: кстати еще примеры танцевальных дорожек, может пригодятся кому: http://www.youtube.com/watch?v=oyRm-8WfGfY
Маринка: масяня особенно на 1.06)))
N&D&D: масяня супер!
масяня: Маринка, меня она тоже впечатлила больше всего
ANZELA: http://nevsedoma.com.ua/index.php?newsid=164687
ANZELA:
Taison: ANZELA Это новая модель стрингов для корпулентных дам...
Маринка: и снова о танцевальных дорожках)))) а не открыть ли нам отдельную тему?)))))
Taison: Маринка пишет: и снова о танцевальных дорожках Я бы так не смог, столько не выпью...
Мамалюберцы: Маринка последние 2 поста -
листик:
листик:
Taison: листик листик пишет: Пост N: 3117 А мой то почти главный - посередине. и почти я с внуком...
ANZELA: Интересная передача
листик: Мужское дело: - совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело: - выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую; Накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте,и времени совершения подвига; Проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины; После подвига, привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, коня в конюшню, убрать тело дракона; Написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...
ANZELA: нашла у соседей спасибо babaike
Taison: ANZELA Какая ты красивая и не узнать!
Anilorak: Истории из жизни и анекдоты, где главные герои дети Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»)) «Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?» Мальчик подходит к папе: — Как правильно пишется — «КакаЕшь» или «КакаИшь»? — А тебе зачем? — Хочу девочке записку написать. — А что ты хочешь написать? — «Какаяшь ты красивая!»
Dgyli: Anilorak ANZELA листик
Taison: Погуляли, а что?
ЛИТА: Taison
Маринка: на всяк случай, пока не открыла тему про танц. дорожки)))
Маринка:
Anilorak: Маринка девченки зажигают! А про танцевальные дорожки думаю точно пора тему открывать- Это ж сколько идей народ там почерпнет
Маринка: Anilorak я никак не могу решить в каком разделе)))) Тут , в оффтопе или там , в серьёзных темах))))
Taison: Девушка! Мяч подайте... http://www.youtube.com/watch?v=Yt20kVCezdA
ANZELA:
Anilorak:
листик: Anilorak
ANZELA:
Маринка: http://www.youtube.com/watch?v=DsuPEvstFaM&list=UUb7FZGHhnFi_bH6TonPTGbg&index=1
листик: Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Anilorak: листик могучий язык! Всем все понятно!
Маринка: ДНЕВНИК КОТА Занялся наукой. На досуге. Писал методичку на тему «Семантические типы скотского мурчания в соотношении с его языковыми номинациями в русском языке». Оглавление: 1. Мурчание как физиологический и культурный феномен. 2. Изучение мимики мурчащего. 3. Дифференциальные признаки мурчания. 4. Семантическая типология мурчания. 5. Семантика атрибутивных сочетаний со словом «мур» 6. Словарь кошачьих мурчаний. 7. Реконструкция мурчания по текстовому описанию (см. аудио-приложение). 8. Изучение вербального контекста номинации мурчания. 9. Изучение невербального контекста номинации мурчания. 10. Откуда берутся мудаки, которые не дают пожрать. А тут притащилась Эта, идиотка чёртова, и ноут выключила, даже на экран не посмотрев. Столько труда псу под хвост. Впал во фрустрацию.
листик: Из коментов к иллюстрированной статье о строительстве ТС: "Раствор должен получиться не слишком жидким, но и не слишком густым. Примерно как на фото" ххх: Температура в помещении должна быть не слишком влажной, но и не слишком сухой. Примерно как на фото yyy: Замешивать раствор нужно не слишком громко, но и не слишком тихо. Примерно как на фото
листик: xxx: Блин, не могу работать. Word сообщил, что "сиська" - это бранное слово, и я уже минут пять придумываю, как бы этим словом выбраниться покрепче.
листик: SMS-ки!.. Они бывают очень важными и разными!.. Например, такими: 1."Лёша, у нас в семье девочка родилась! Спасибо тебе большое! Пока! Серёга!" 2."Папа, позвони домой! Не могу найти опилки от хомяка!" 3."Миша, купи хотя бы кусок хлеба. У нас сегодня гости!" 4."Привет! Это Сергей Иванович, сын Андрея!" 5."Максим, спасибо тебе и папе, что были на бабушкиной могилке. Целую, бабушка." 6."Андрюша, сынок, мы купили отличный намордник как ты и просил. Будем мерить. Приезжай!" 7."Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль!" 8."Жора, как твои дела?.. Меня терзают сомнения!" 9."Я поняла, что мы завтра встречаетмся в 5 часов, но в какое время?" 10."Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу телефона." 11."Ваня! Купи туалетную бумагу и приезжай быстрее домой! Это срочно!" 12."Коля, я жду тебя у заднего прохода." 13."Купи шампунь, туалетную бумагу и ещё что-нибудь съедобное." 14."Марина, собираясь на свидания одень хотя бы кофточку." 15."Анечка, позвони и помоги советом. Пришёл на родительское собрание к сыну в школу и не понял где я." 16."Валя! Спасибо за вчерашний нежный танец. Встретится не смогу, болят ноги." 17."Мама, позвони в школу, меня там не будет." 18."Не трать деньги, купи сестре куклу." 19."Я сейчас на кладбище, жди меня дома. Скоро буду и привезу вкусненького!" 20."Оля! Не ходи кругами. Встречаемся у памятника в заду."
ANZELA: - Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду! - Не смей угрожать отцу!
ANZELA: Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик)))
ANZELA: 4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...:
ANZELA: САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается.....))))))
Svetik: ANZELA
Lala: ANZELA Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик)) На самом же деле: кузнечик на украинском языке - конык духи на польском - perfumy грудь на сербском - grudi А те слова из анекдота - игра воображения "сочинителя"
листик: мама!Гарик ест медаль!
Lala: листик, дом мой и всё, что в нём находится тоже моё, мяу! и вообще, ты хоть "на зуб" проверяла, настоящие ли они? :)
Anilorak: Скоро зима!!!! Все птички улетят на юг, а зайки поменяют шубки...... Надо спросить у мужа- я зайка или птичка?!
ANZELA: Anilorak
Маринка:
Роза Марселовна: http://www.youtube.com/watch?v=evNi4_2qHPY растерялась - не знаю в какую темку поставить, может ещё в "Другие виды спорта"
Taison: Anilorak пишет: Скоро зима!!!! Все птички улетят на юг, а зайки поменяют шубки...... Надо спросить у мужа- я зайка или птичка?! зайка но с клювом и крылышками...
Маринка: Роза Марселовна
Роза Марселовна: Маринка
Школьник:
Taison: а как на счет - полетать... https://www.facebook.com/photo.php?v=516541201744715
Taison: поочти как на гимнастике... https://www.facebook.com/photo.php?v=10202261143103209
Taison: на ковер приглашается ... упражнение с лентой... http://loli.delfi.lv/gif/zilonis-makslas-vingrotajs-izpildijums-ar-lentu.d?id=44812068&fb_action_ids=730161433710989&fb_action_types=og.likes
Taison: всем хорошего настроения в день 1 сентября!!! https://www.facebook.com/video.php?v=516687068433383
Школьник:
Маринка: Шедеврально!
Taison: наши любимые животинки в гимнастике...
Маринка:
Taison: красавчики! Неправда-ли похоже... https://www.facebook.com/video.php?v=10152989026879284
Школьник: улыбнуло КотоПёс
Школьник: The best way to use your KitchenAid...!
Маринка:
Школьник: https://www.facebook.com/Molina.Russia/videos/vb.614097225390576/720527234747574/?type=2&theater
Школьник:
Школьник:
Lala:
Маринка: [img]https://scontent.ftxl1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/13394002_10206605547594215_8241168554567290825_n.jpg?oh=fb8baa2ad4bf169808395e47ca67c03c&oe=57CAAEB0[/img]
Wirta: Маринка пишет: [img]https://scontent.ftxl1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/13394002_10206605547594215_8241168554567290825_n.jpg?oh=fb8baa2ad4bf169808395e47ca67c03c&oe=57CAAEB0[/img]
Маринка: Wirta Упс... пардон, исправила))))
Wirta: Маринка пишет: Упс... пардон, исправила)))) Не-не... я именно с картинки )))
Lala:
танька: Lala
Школьник: Бесподобные смс-сообщения от родителей Трогательные моменты общения наших родителей с новыми технологиями. Наши мамы и папы помогали нам не потеряться в жизни, а теперь мы учим их ориентироваться в бурном потоке новой техники.
листик: Полная поэтень Игорь Иртеньев * * * Пони бегает по кругу, на полянке пляшут зайки, Злой чечен ползет на берег, дремлет Ленин в шалаше, Кто раскачивает лодку, кто закручивает гайки, Каждый в мире выбирает себе дело по душе. Вот строитель, он, к примеру, строит дом многоэтажный И, похоже, не построит этот дом он никогда, Каждый в мире делом занят, а каким не так уж важно, Лучше правым, но и левым – не такая уж беда. Так устроено на свете и придумано не нами, Но придумано неплохо, и похоже на века, Лично я на колокольне разгоняю с друганами – Серым, Лехой и Вованом грозовые облака. Чем их там мы разгоняем, объяснят вам даже дети, От детей у нас давно уж никаких секретов нет, С Лехой, Серым и Вовасом служим мы в Росгидромете Без единого прогула, почитай уж тридцать лет.
полная версия страницы