Школьник: Одесситы точно знают, как нужно любить себя Жители Одессы лучше многих знают, что любовь к себе — это роман на всю жизнь. А здоровая самоирония не позволяет прекрасному чувству перерасти в эгоизм. У одесситов точно можно научиться правильному отношению к себе и миру: — Привет, Изя, как поживаешь? — Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла... — Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе! — Не вийдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету... Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!» Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь! — Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам? — Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?». — Конечно, морковка, картошка и лук! — Почему ты за собой не следишь? — А я таки себя ни в чем не подозреваю! — Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал! — Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет? — Но зато у меня есть зажигалка! — Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели... — Хорошо! — И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем? — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось. — Софочка, вы прекрасны, как этот букет! — А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье? — Нет, как этот букет! — Моня, как живете? — Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало. Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование... Старый еврей говорит своей жене: — Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль... — Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые. — Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты. — Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте? — Та шо тут непонятного? На передовую хочет... — Софочка, сколько у вас было мужей? — Своих? — Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! — Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера... Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»: — Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.
Lala: Очень долгая выдержка
Маринка: Lala
Taison: немножко хорошего настроения...
Школьник: Taison повеселили
Школьник: чуток улыбнулись?
Школьник: еще чуть-чуть...
Taison: позитивчик в пятницу вечер. https://www.facebook.com/vegangreenplanet/videos/950308895050585/
Роза Марселовна: Школьник Taison Спасибо
Маринка:
Школьник:
Школьник:
Школьник:
Школьник:
Маринка: Школьник
Школьник:
Школьник:
Школьник:
Школьник:
Школьник:
Школьник:
Taison: знакомимся...
Lala: Как правильно ругаться фотографу Слышь, ты! Диафрагму прикрой! Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?! Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?! Объективчик-то прикрути! Завали горизонт! Снимай стеклышки – бить буду. Ты чо такой резкий?! Чё, мегапикселов слишком до хрена? Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем. Или дисперсия слишком низкая? Чёта бокэ мне твоё не нравится! Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию! Ща я тебе грип расширю! Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь. Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет? Ты тут зеркалом не щелкай! Затвор прикрой, матрицу видать. https://new.vk.com/iphotolove
танька: Lala спасибо посмеялась надо запомнить пару фраз
Lala: Двустишия.. поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо *** я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло *** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу *** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт *** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет *** обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать *** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо *** держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи *** я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять *** мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты *** как говорится, всё проходит, но может кое что застрять *** кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет *** а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу *** звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть *** характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов *** вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была *** когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть *** дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал *** работаю довольно редко, а недовольно каждый день *** была такою страшной сказка, что дети вышли покурить *** когда на планы денег нету, они становятся мечтой *** женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет *** есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт *** я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь *** для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать *** Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо *** меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт *** зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март *** мы называем это жизнью, а это просто список дел *** всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей *** и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она *** я не туплю, а экономно расходую потенциал *** мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём *** сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был
01ga: Кто угадает, кто эти люди? Король ОАЭ и королева Великобритании
Lala: Про еду Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья? Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин. Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой. Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жителей и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината. Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.
Школьник: Позвали в гости. Подруга с мужем. Будет много народа, сказали... Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю народа. Я – социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То-се. Выпили, поели. И тут – разговоры. Все болтают, я молчу. Начали у меня всякую фигню спрашивать. Не спрашивайте меня ни о чем, говорю. Я – молчаливый социопат. Нет, пристали. Один. Полчаса рассуждал о манерах, о том, как трудно жить, когда вокруг не умеют себя вести и одеваться. Что Вы об этом думаете, говорит мне. Подряд три раза. Ну, я и сказала, что я думаю, что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы, даже в гости, даже под пиджак своего папы... И не стала бы из общей мисочки доедать салат. Переложила бы в свою тарелку. И... Ну, он не дослушал, ушел быстро и даже уехал. А я что? Я – откровенный социопат. А тут еще одна. Полвечера всё говорила о здоровом питании, и сетовала, что ничего здорового нет на столе. Что я об этом думаю, спросила меня. Несколько раз. Ну, я и сказала, что она, несомненно, символ здорового питания, вся сама здоровая, здоровенная, даже. И да, ничего подходящего для нее нет. Уже нет. Особенно, на ее части стола. Все кончилось. И она как-то сразу тоже домой собралась, только пирожок доела с мясом. А я что? Я – правдивый социопат. И тут с другого края стола спросили. Там женская компания, одна рассказывала про свой успех у мужчин. Бешеный. На отдыхе. В Турции. И Испании. У массажистов и официантов. Громко так рассказывала. И у меня спросила, к несчастью, как мои успехи у мужчин. Ну, я и рассказала, что нет у меня успехов. Ни одного альфонса за это лето не осчастливила. Ни в Турции, ни в Испании. Наверное, денег жалко. Я – жадный социопат. И они как-то вдруг все засобирались домой и уехали. Стало тихо... Остались мы. Я, подруга, муж. И бабушка. – Господи, счастье какое, – сказала подруга. – Как они рано все уехали. Впервые. – Я по этому поводу вишневую наливку сейчас принесу, сам делал, только для нас берег, – сказал муж. Мы пили наливку и смотрели на закат. Было чудесно. Тихо и пахло листвой. – Спасибо, что позвали в гости, – сказала я. – Как хорошо у вас. – Приезжай всегда, – ответили они. Я приеду. Я – благодарный социопат.
Школьник: Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли... Озадаченный человек подошёл к паре: - Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой? - С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде. Смущенный ее ответом человек спросил: - Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: - Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места... ПЫ.СЫ. В этом есть правда, мы часто ноем о том, что нас достало, что надо что-то менять, но при этом, кроме нашего нытья, мы ничего не делаем!!!