Форум » СМАИЛ-room (Smile - Room) » Улыбайтесь !!!!!!!!!! » Ответить

Улыбайтесь !!!!!!!!!!

Dgyli: Улыбайтесь !!!!!!!!!! http://reanimar.ru/post182982921/

Ответов - 98, стр: 1 2 3 4 All

Taison: Что мы и пытаемся делать...

N&D&D: Taison

Taison: Добрый добрый дядя Тайсон тоже может выдавить из себя улыбочку


карамелька: Taison Пост N: 724 и Пост N: 725 улыбочка похожа

Taison:

Taison:

Taison: Опять или снова синхронное плавание... "Девченки - кто-то акул запустил в бассейн!"

Taison: Продолжение... Вот-же ОНА!!! Да, это Я и улыбаюсь...

Taison: Вот ты меня увидишь, ведь улыбнешься?

N&D&D:

Taison: Доброе утро!!!

Taison:

ANZELA:

Taison: Упражнение в радость...

Taison: Если Мерседес скрестить с Colgate "Total" будет такая улыбка

Taison: Хорошего дня!!!

Taison: Найдите 3 сходства и улыбайтесь... одна из версий - добрейший взгляд.

Маринка: Taison

Taison: Расслабуха... Harlem Shake - Rhythmic gymnastics - ATGRS http://www.youtube.com/watch?v=qjY9gnMDYrM

Taison:

ANZELA:

Taison: для всех бабушек и дедушек увлекающихся фотографией - прикольная сумка с сюрпризом...

Маринка: Класс конечно)))) но мне сток техники не брать)))))))))

Taison: миленько, а реклама в тему... https://www.facebook.com/video.php?v=673900969325479

Lala:

Lala:

Школьник:

Школьник:

танька: Школьник

Школьник: 20 хлёстких «гариков» Игоря Губермана о любви и женщинах *** Я женских слов люблю родник и женских мыслей хороводы, поскольку мы умны от книг, а бабы — прямо от природы. *** Мужику в одиночестве кисло, тяжело мужику одному, а как баба на шее повисла, так немедленно легче ему. *** Любил я книги, выпивку и женщин И большего у бога не просил. Теперь азарт мой возрастом уменьшен, Теперь уже на книги нету сил. *** Опять весной мечты стесняют грудь, весна для жизни – свежая страница. И хочется любить кого-нибудь, но без необходимости жениться. *** Я никак не пойму, отчего так я к женщинам пагубно слаб; может быть, из ребра моего было сделано несколько баб? *** Душой и телом охладев, я погасил мою жаровню: еще смотрю на нежных дев, а для чего – уже не помню. *** Хвалите, бабы, мужиков, Мужик за похвалу Достанет месяц с облаков И пыль сметет в углу! *** Любовь не значит слиться телом, душою слиться — это да! Но, между делом, слиться телом не помешает никогда. *** Обманчив женский внешний вид, поскольку в нежной плоти хрупкой натура женская таит единство арфы с мясорубкой. *** В наш век искусственного меха и нефтью пахнущей икры нет ничего дороже смеха, любви, печали и игры. *** Предпочитая быть романтиком во время тягостных решений, всегда завязывал я бантиком концы любовных отношений. *** Когда устал и жить не хочешь, полезно вспомнить в гневе белом, что есть такие дни и ночи, что жизнь оправдывают в целом. *** За радости любовных ощущений однажды острой болью заплатив, мы так боимся новых увлечений, что носим на душе презерватив. *** Мужчина должен жить не суетясь, а мудрому предавшись разгильдяйству, чтоб женщина, с работы возвратясь, спокойно отдыхала по хозяйству. *** Устой традиций надо соблюдать, пускай не раз ответят вам отказом. Конечно, дама может и не дать, но предложить ты ей всегда обязан. *** Красоток я любил не очень и не по скудности деньжат: красоток даже среди ночи волнует, как они лежат. *** А мужикам понять пора бы, напрасно рты не разевая, что мирозданья стержень — бабы, чья хрупкость — маска боевая. *** Любым любовным совмещениям даны и дух, и содержание, и к сексуальным извращениям я отношу лишь воздержание. *** Томясь в житейском общем тесте, вдруг замечаешь тайным взглядом, что мы живем отнюдь не вместе, а только около и рядом. *** Мужик тугим узлом совьется, но, если пламя в нем клокочет - всегда от женщины добьется того, что женщина захочет.

Школьник: Одесситы точно знают, как нужно любить себя Жители Одессы лучше многих знают, что любовь к себе — это роман на всю жизнь. А здоровая самоирония не позволяет прекрасному чувству перерасти в эгоизм. У одесситов точно можно научиться правильному отношению к себе и миру: — Привет, Изя, как поживаешь? — Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла... — Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе! — Не вийдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету... Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!» Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь! — Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам? — Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?». — Конечно, морковка, картошка и лук! — Почему ты за собой не следишь? — А я таки себя ни в чем не подозреваю! — Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов! Бензин опять подорожал! — Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет? — Но зато у меня есть зажигалка! — Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели... — Хорошо! — И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем? — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось. — Софочка, вы прекрасны, как этот букет! — А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье? — Нет, как этот букет! — Моня, как живете? — Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало. Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование... Старый еврей говорит своей жене: — Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль... — Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые. — Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты. — Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте? — Та шо тут непонятного? На передовую хочет... — Софочка, сколько у вас было мужей? — Своих? — Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?! — Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера... Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»: — Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

Lala: Очень долгая выдержка

Маринка: Lala

Taison: немножко хорошего настроения...

Школьник: Taison повеселили

Школьник: чуток улыбнулись?

Школьник: еще чуть-чуть...

Taison: позитивчик в пятницу вечер. https://www.facebook.com/vegangreenplanet/videos/950308895050585/

Роза Марселовна: Школьник Taison Спасибо

Маринка:

Школьник:

Школьник:

Школьник:

Школьник:

Маринка: Школьник

Школьник:

Школьник:

Школьник:

Школьник:

Школьник:

Школьник:

Taison: знакомимся...

Lala: Как правильно ругаться фотографу Слышь, ты! Диафрагму прикрой! Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?! Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?! Объективчик-то прикрути! Завали горизонт! Снимай стеклышки – бить буду. Ты чо такой резкий?! Чё, мегапикселов слишком до хрена? Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем. Или дисперсия слишком низкая? Чёта бокэ мне твоё не нравится! Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию! Ща я тебе грип расширю! Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь. Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет? Ты тут зеркалом не щелкай! Затвор прикрой, матрицу видать. https://new.vk.com/iphotolove

танька: Lala спасибо посмеялась надо запомнить пару фраз

Lala: Двустишия.. поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо *** я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло *** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу *** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт *** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет *** обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать *** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо *** держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи *** я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять *** мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты *** как говорится, всё проходит, но может кое что застрять *** кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет *** а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу *** звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть *** характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов *** вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была *** когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть *** дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал *** работаю довольно редко, а недовольно каждый день *** была такою страшной сказка, что дети вышли покурить *** когда на планы денег нету, они становятся мечтой *** женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет *** есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт *** я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь *** для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать *** Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо *** меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт *** зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март *** мы называем это жизнью, а это просто список дел *** всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей *** и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она *** я не туплю, а экономно расходую потенциал *** мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём *** сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был

01ga: Кто угадает, кто эти люди? Король ОАЭ и королева Великобритании

Lala: Про еду Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса? Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья? Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю, почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя. Картошку нельзя, там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который будущая попа. Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю, почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин. Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще, оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой. Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки. В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жителей и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу. Капусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината. Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

Школьник: Позвали в гости. Подруга с мужем. Будет много народа, сказали... Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю народа. Я – социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То-се. Выпили, поели. И тут – разговоры. Все болтают, я молчу. Начали у меня всякую фигню спрашивать. Не спрашивайте меня ни о чем, говорю. Я – молчаливый социопат. Нет, пристали. Один. Полчаса рассуждал о манерах, о том, как трудно жить, когда вокруг не умеют себя вести и одеваться. Что Вы об этом думаете, говорит мне. Подряд три раза. Ну, я и сказала, что я думаю, что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы, даже в гости, даже под пиджак своего папы... И не стала бы из общей мисочки доедать салат. Переложила бы в свою тарелку. И... Ну, он не дослушал, ушел быстро и даже уехал. А я что? Я – откровенный социопат. А тут еще одна. Полвечера всё говорила о здоровом питании, и сетовала, что ничего здорового нет на столе. Что я об этом думаю, спросила меня. Несколько раз. Ну, я и сказала, что она, несомненно, символ здорового питания, вся сама здоровая, здоровенная, даже. И да, ничего подходящего для нее нет. Уже нет. Особенно, на ее части стола. Все кончилось. И она как-то сразу тоже домой собралась, только пирожок доела с мясом. А я что? Я – правдивый социопат. И тут с другого края стола спросили. Там женская компания, одна рассказывала про свой успех у мужчин. Бешеный. На отдыхе. В Турции. И Испании. У массажистов и официантов. Громко так рассказывала. И у меня спросила, к несчастью, как мои успехи у мужчин. Ну, я и рассказала, что нет у меня успехов. Ни одного альфонса за это лето не осчастливила. Ни в Турции, ни в Испании. Наверное, денег жалко. Я – жадный социопат. И они как-то вдруг все засобирались домой и уехали. Стало тихо... Остались мы. Я, подруга, муж. И бабушка. – Господи, счастье какое, – сказала подруга. – Как они рано все уехали. Впервые. – Я по этому поводу вишневую наливку сейчас принесу, сам делал, только для нас берег, – сказал муж. Мы пили наливку и смотрели на закат. Было чудесно. Тихо и пахло листвой. – Спасибо, что позвали в гости, – сказала я. – Как хорошо у вас. – Приезжай всегда, – ответили они. Я приеду. Я – благодарный социопат.

Школьник: Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли... Озадаченный человек подошёл к паре: - Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой? - С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде. Смущенный ее ответом человек спросил: - Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: - Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места... ПЫ.СЫ. В этом есть правда, мы часто ноем о том, что нас достало, что надо что-то менять, но при этом, кроме нашего нытья, мы ничего не делаем!!!

Школьник:

Школьник:

Школьник:

Школьник:

Школьник:

Школьник:

Школьник:

Школьник:

Школьник:

Школьник:

Школьник: http://fit4brain.com/8508 Дети говорят о любви

Школьник: Bodybuilders Try Ballet For The First Time

Школьник: • – Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него! – А мне красавец и не нужен! – Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни… • – Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась… – Ничего страшного, таки диктуйте адрес! • На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

Школьник: • – Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! – Да! Это что, знаменитый аптекарь? – Да нет, это знаменитый физик! – А что он изобрёл? – Теорию относительности. – И что, её можно мазать на хлеб? – Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. – И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе? • – Я слышала, ваша Сара замуж выходит. – Да, понемногу. • – Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? – Ой, ушел играть в карты… • – Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? – С удовольствием, Абрам Ильич. – Тогда у вас ровно в семь.

Школьник: • – Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца? – О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко! • – Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? – Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!» • – Сёма, подкати ко мне на пару минут. – Красиво или по делу?

Школьник: • – Сёма, ты бы мне хоть цветов купил… – Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая? • — Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него. • – Боря, как живешь с молодой женой? – Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером. – Что же она делает с такими большими деньгами? – А кто их ей даст?

Школьник: • — Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп? – Нет, у нее новое платье! • Одесситка приходит к врачу: – Доктор, мой муж болен. – Раздевайтесь и покажите, где у него болит… • – Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? – Берегу фигуру! – Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать! • – Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег? – Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

Школьник: • – Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать. – Ой, мамо, так он же старый! – Сарочка, можно подумать, ты новая… • – Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня! – И где ж кошмар?! – Победила Роза! • – Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА». • – Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети? – Я вас умоляю – вы, слава Богу. живёте в свободной стране…

Школьник: • – Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась? – А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал? • – Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович! Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: – Где, где? – Да вон, на углу, в синем платье. – Идиот, это ж таки его жена! – А я шо сказал? • Одесса, ночь, улица: – Мадам, кошелек или жизнь? – Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ… • — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

Школьник: • – Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин! – Я? Даром? Никогда! • Идут Абрам и Сара на свадьбу: – Абрам, ты сколько положил в конверт? – Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит? • Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит: – Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину? – Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

Школьник:

Школьник:

Школьник:

Школьник:

Школьник:

Школьник:

Школьник: НЕ ПЛАЧЬ УМЫТАЯ ЕВРОПА

Школьник:

Школьник:

Школьник:

Школьник:

Школьник:

Школьник: Малыш забавно подражал старшей сестре в балетном классе: видео не смогла найти ссылку видео

Школьник:

Школьник: БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55. На берегу сидела девочка, рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек. 56. Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза 57 Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом 58 Мальчик в лодке быстро греб коромыслами 59 Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот 60 В горницу вошел негр румяный с мороза 61 У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик 62 Гуси летели с голыми ногами… 63 Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым… 64 Ямщик помыкал лошадью задом. 65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем 66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами. 67 В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками. 68 Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью! 69 Дубровский имел сношения с Машей через дупло. 70 Идет бычок качается , кончает на ходу … 71 ...Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся… 72 В заду у Дубровского кто-то ходил! 73 Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами. 74 Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец. 75 В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране. 76 Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её 77 В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах. 78 …Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу. 79 Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней. 80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова. 81 Лось вышел на опушку леса и завыл от досады. 82 По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение. 83 По небу летели ласточки и громко каркали 84 Отело рассверипело и убило Дездемону. 85 Дубровский стоял возле окна, заложив рук 87 На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель. 88 Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала 89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 94 Пушкин был чувствителен во многих местах. 95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 98 Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму 99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота! 101 В комнате громко тикали солнечные часы. 102 Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени 103 Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной 104 Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно 105 Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем 106 По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь 107 Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза 108 Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго 109 Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа 110 Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо 111 Всадник пришпротил лошадь 112 Дед вылечил зайца и стал жить у него 113 Его глаза с нежностью смотрели друг на друга 114 Папа Карло вырубил Буратино 115 Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность 116 В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок 117 В лесу было тихо, но за углом выли волки 118 Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком 119 Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом 120 Девочки шли и дружно хрустели ногами 121 Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку 123 Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам 124 Между ног его висела сабля. 125 Мы спали, но нам не спалось. 126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство. 127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. 128 На крыше было много голубей. Человек соpок. 129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова. 130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы 131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Школьник:

Школьник:

Школьник:

Школьник: ПАПИНЫ ПРИНЦЕССЫ / На что способны папы гимнасток



полная версия страницы