Форум » СМАИЛ-room (Smile - Room) » Будни техподдержки. Смеёмся сами и смешим других » Ответить
Будни техподдержки. Смеёмся сами и смешим других
светуляшка: Смеёмся сами и смешим других. Всё, как мы выражаемся про компьютерную технику. фотографии от radikal и др. удалены без возможности восстановления
Ответов - 85, стр:
1 2 3 All
светуляшка: Юзеpша (смотpя на клавиатypy y нас на столе) - Вам хоpошо, а вот y нас клавиатypа - плёночная! - У нас тоже, - отвечаем. Оказывается они в своей деpевенской бyхгалтеpии лyпят по клаве чеpез пластмассовyю покpышкy (от пыли). Пpичём когда они pасколотили пеpвyю паpтию, начальница съездила в H-ск и пpикyпила где-то ещё. Вот так вот бывает.
светуляшка: Клавиатура для блондинок была, а это для моряков
светуляшка: 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Hас покидает Вован... 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.
светуляшка: Сонник юзера Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам. Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать. Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких. Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость. Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен. Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это. Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству. Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит. Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч. Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете. Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить. Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать. Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.
светуляшка: Дневник девушки на новой работе Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
светуляшка: Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась. *** Одна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня ему и говорит: "Вот у вас в инструкции написано - "вставьте дискету #1", ну я вставила, потом написано "вставить дискету #2", ну, говорит, я ее вставила, потом - "дискету #3", ну вставила я ее (с трудом, правда) , но вот "дискета #4" уже просто в дисковод не лезет!!!". *** Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому. *** Сижу работаю, заходит женщина - профессор даже - и говорит: - "Я еду в Москву мне нужна дискета, чтоб там записать нечто". Добрый человек, понятное дело, дал. А в руках у нее маленький такой редикюльчик, размером со школьный пенал. Так вот, берет она эту дискету и сладывает ее вчетверо, старательно приминая пальцами линии сгиба. Товарищ впал в состояние "тихого шока"+ "горькое воспоминание о пропавшей дискете" и спросил у нее: - "Что же вы делаете ёб .... мать(подразумевалось)?" Ответ: - "Так диск-то гибкий !!!". *** На работе прихожу по вызову, комп настроить, за компом сидит оператор, и работает мышкой, но как она это делает я был в глубоком шоке! Представте мышь лежит верх ногами, тоесть шнуром вниз! И самое главное она ей научилася точно попадать куда нужно и управлялася очень точно! Когда я сел первернул мышку и начал настраивать комп она сделала квадратные глаза и спросила как я могу так по идиотски! управлять мышью!
светуляшка: Я мылю, следовательно, существую! Факир был пьян, и мейл покиллялся Из дневника T-Mail: вчера звонил юзер терминалкой. грязный извращенец! Билл - гей. Тсc... ..Страница показывалась КОИ-как... Да освятится имя твое и расширение твое, Господи... С наступающим Вас, господа, Голым Hодом! Всяческих вам баг... В смысле благ... 16 мегабайт тому назад... Опять с экрана ксерить - принтер сломан! Если софт y вас повис - значит левый был pелиз. Играю в DOOM по переписке.
светуляшка: Идеальный юзер 1.Не ходит в Интернет 2.Просит завести ему пароль минимум из двенадцати символов на всех раскладках и регистрах. 3.Ненавидит скринсейверы и фоновые картинки. 4.В игры играет только когда отделу АСУ нужен мальчик для битья в сетевом Quake. 5.Сам сносит винды и ставит их заново, драйвера тоже сам находит. 6.В свой обеденный перерыв и после работы бегает для отдела АСУ за пивом, воблой и сигаретами; при неполадках в локальной сети осуществляет снабжение непрерывно, до разрешения проблем. 7.Регулярно приносит CD с новой музыкой и фильмами, сам не слушает и не смотрит. 8.Объясняет руководству, что до сих пор не удосужился изложить отделу АСУ спецификацию на новый программный продукт, поэтому он еще и не готов. 9.Никогда не приходит за дискетами, а чтобы не увеличивать трафик в локальной сети носит данные с машины на машину на собственноручно купленных дискетах. ИСКЛЮЧЕНИЕ: когда данные нужны отделу АСУ - немедленно выкладывает их в нужную сетевую папку. 10.При работе с программами, сделанными в отделе АСУ, тонко чувствует,что программист имел в виду при их написании, не вводит некорректных данных, не мешает нормальной работе программ. 11.Твердо помнит, что во всем виноват Билл Гейтс и долбаный мастдай, а все что сделано отделом АСУ - круто и правильно! 12.Почувствовав, что отдел АСУ скучает, немедленно приходит и рассказывает анекдоты про тупых юзеров. 13.Будучи посланным - вежливо прощается и немедленно уходит; появляется, как только в нем возникнет необходимость. 14.Юзера женского пола, прошедшие проверку и аттестацию отделом АСУ, деликатно и ненавязчиво предлагают услуги сексуального характера, после их оказания немедленно уходят, оставив пиво и сигареты.
светуляшка: Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НA Х"Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
светуляшка: В один прекрасный день залетает ко мне один из начальников отдела в жуткой панике и с криками "саботаж" и сбивчиво объясняет, что кто то скопировал все документы с его компьютера на CD (надо заметить, что если бы такое произошло, было бы очень нехорошо) и этот CD в попыхах забыл у него на столе.Немного не понимая о чем идет речь (резак стоит только на моей машине), я прошу показать этот CD. Идем в кабинет, прошу показать скопированные документы. Начальник берет болвань, ставит зеркалом вверх и открывает... Мой компьютер\Мои документы\ и говорит ВОТ!!!!
светуляшка: Дочка - папе: А у нас вчера под окнами HЛО висело... Папа-программер (злобно, не отрываясь от компьютера): - Кто ж его под "окнами" ставит, вот если б под LINUХ - тады не зависло бы... *** Программер сдает экзамен по литературе в Кульке (институте Культуры): - Герасим был... этим... Hу, саунд бластера у него не было. *** Вопрос программеру: сколько метров в одном километре? - Ну, это, 1024... *** Идет программист по улице и видит прикольных таких девчонок. - Девушки, здрасьте. Я - Вася. Пиво будете? - Нет. - А вино? - Нет! - А водку? - Нет!! Программер думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подходят". *** Разговаривают в троллейбусе два программера: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь троллейбус прислушивается. - А что не так? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все в поряде. - А сильно висит? - Сильно, тремя пальцами не поможешь... *** Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой! *** Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут. *** У программиста спрашивают: - Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? - (моментально) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвеpтой? - (через секунду) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть. - Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой? - (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается. *** Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - на фиг мне два диска С И стер правый к чертовой матери. *** Сидят два компьютерщика, пива напились, рассуждают: - Все-таки Ленин мировой мужик был! - Почему это? - Сейчас бы почту в темноте читали...
Маринка: Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам. Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.
mora: светуляшка пишет: Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает. сисадмина вызывают в бухгалтерию по причине поломки компьютера (сам отключился и больше не включается). работа сисадмина глазами бухгалтера: - пришел, взглянул, воздел руки к небу и что-то пробормотал, провернул меня 3 раза на стуле, еще раз что-то пробормотал, подопнул стену сзади меня и включил компьютер. компьютер заработал. что рассказал сам сисадмин: - прихожу, смотрю, эта дура до того на кресле докрутилась, что шнур вокруг кресла намотала и вилку почти выдернула из розетки. ну, выруглся я, шнур раскрутил, в розетку подопнул. и все.
Tiina: mora
Маринка: mora
Маринка:
натали45: Сочувствую и аське и ваське
salamandra: мужчина-мечта
shery: salamandra Классный кадр!!!!!!!!
Nurra: salamandra Класс!!! Очень жизнено!!!
светуляшка: Реальная зарисовка из жизни. Ничего не придумано. Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог: - Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин. - Хорошо. Пауза, спустя некоторое время слышу: - Одновременно не получается. - Ты не волнуйся, используй обе руки. Длительная пауза, затем: - У меня рук не хватает. - Почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой. Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием: - У меня пальцев не хватает. Теперь уже молчу я. Затем осторожно спрашиваю: -На что не хватанет? - Кнопки "к","о","н","т","р","л" я держу левой рукой, а вот "а", "л" и "т" - не получается - пальцев не хватает. Занавес.
светуляшка: А: Аська - это зло! П: Ага! А: Выключу щас, а то учица не дают. П: А! Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор!
Nicky: светуляшка Ctrl Alt Del - это супер!
Carolinka: светуляшка Реальная зарисовка из жизни. Ничего не придумано.
Рассвет: аж шоколадки захотелось
полная версия страницы