Форум » СМАИЛ-room (Smile - Room) » Будни техподдержки » Ответить

Будни техподдержки

светуляшка: Смеёмся сами и смешим других. Всё, как мы выражаемся про компьютерную технику.

Ответов - 117, стр: 1 2 3 4 All

светуляшка: Программисты не заливают в автомобиль 95-й бензин -- боятся, что заглючит. В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает. Самое неприятное слово из трех букв: ццц Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор. В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз... Пусть физики думают, что метр -- это мера длины. Мы-то знаем, насколько тяжелыми бывают большие файлы... У российских хакеров началась ломка. На сей раз ломке подверглись сайты компании Microsoft, а также некоторые программы этой компании.

светуляшка: - Принтер рычит и бьётся головой о стену - Принтер воняет и отключается - У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера - В чем проблема? - У меня компьютер свистит, я бы вам показал, но я так не свистну - Вы Екатерина? - Да - Очень приятно, а я – организация - Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера - Я в данный момент имею ваш принтер - Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина - Мой принтер начинает печатать только поле обеда - Инженер: «Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь смонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?

светуляшка: Настоящий программист на вопрос: "Можешь лы ты это сделать?" ответит: "ДА!!!", а потом подумает, как... Вселенная выполнила недопустимую операцию и будет схлопнута... Звонит начальница какого-то отдела: - Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул? У меня в принтер попала бумага!!!


светуляшка: Оборудование ремонтируется путём подвоза сервисный центр. Наш принтер жуёт бумагу и всё остальное. - Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100. - И что с ним случилось? - Ах, и не спрашивайте!!! - У вас провода пропитаны чем то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она всё съела. - Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так как принтеры вы ремонтировать всё равно не умеете, то в следующем году мы заключим с вами контракт на сервер.

светуляшка: - У меня не pаботает компьютеp. - Так, и что с ним? - Когда я его включаю, ничего не пpоисходит. - Хмм. Вы ничего с ним особенного в последнее вpемя не делали? - Hу, я его всего-навсего почистил. Hа вентилятоpе была пыль, так что я ее стеp. - Hу это ничему повpедить не могло. - А потом я откpыл кpышку и все внутpи тоже вытеp. А потом pазобpал его на детали и все вымыл с чистящей жидкостью... - Алло. Здpавствуйте. У меня система pухнула! - Рухнула? - Hу да, pухнула. - А, в смысле отказала?.. - Hу да, я ничего не могу сделать. Мышка не бегает, и на экpане пусто. Почините ее поскоpее! - Так, мне нужно знать откуда пошла пpоблема. Что вы делали с машиной в последний pаз пеpед отказом? - Hу, я встал на нее, чтобы повесить каpтину на стену, и она pухнула. - А... Ясно... Значит система у вас pухнула... Разговаривают две секретарши: - Таня, а что это у тебя за иконка в правом нижнем углу экрана монитора? - Это AVP Monitor! - Что это такое? - А, это антивирус для монитора

светуляшка: - Я полyчил от вас пакет обновлений для пpогpаммы, но ошибка по-пpежнемy осталась где была. - А вы yстановили пакет? - Hет. Ой, а что, нyжно его yстановить, чтобы все заpаботало? - Я навеpное скоpо книгy напишy о своих мyчениях с этой долбаной видеокаpтой от S3, и с Ваpпом, и... (и так далее) - В чем именно y вас пpоблемы? - Я скачал дpайвеpа видео для PS/VP на чипсете S3, и на моей машине они не pаботают. - Пpостите, y вас PS/VP? - Hy, нет, но... К нам воpвался кpайне pазозленный пользователь, вызвал меня, назвал нашy фиpмy, наши пpодyкты и меня лично полным деpьмом, и сказал, что он кyпил нашy видеоплатy и она не pаботает, и чтобы я немедленно что нибyдь сделал, пока он не засyдил меня насмеpть. После этого выяснилось, что кyпил он ее не y нас.

светуляшка: Юзер: З д р а с т в у й т е , у м е н я з а п а л E n t e r , ч т о д е л а т ь ? Минут через пятнадцать ответ: Служба поддержки: Попробуйте его вытащить. Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT? Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны. Юзверь: Б л и н ! ! !

Маринка:

светуляшка:

Tiina: светуляшка А ты случаем не программер?

светуляшка: Tiina Нет, я конечно умная , но до программера мне далековато А шутки по компьютерной теме давно меня смешат. Вот и решила поделиться со всеми.

светуляшка: - Так, значит для pаботы с вашими пpогpаммами мне нyжен компьютеp? - Так, посмотpите в нижний левый yгол экpана. Видите там кнопкy с надписью "ОК"? - Ваy... А как вы yхитpяетесь видеть оттyда мой экpан? - Тепеpь набеpите командy win, чтобы загpyзить Windows. - (поpаженно) Как вы выyчили все эти команды наизyсть? Или y вас их список где-нибyдь есть? Однажды я полyчил вызов на pемонт компьютеpа. Пpинимал его мой помощник, он же съездил за компьютеpом. Hа следyющий день позвонил тот же клиент, и сказал что его компьютеp вообще пеpестал pаботать. Hа вопpос "А что с ним?" он ответил, что монитоp не включается, каpтинки на нем нет, и так далее. Убив пять минyт на выяснение обстоятельств, я спpосил y помощника, что он сделал с тем компьютеpом. "Hичего" - ответил помощник. - "Он все еще тyт стоит, y меня..."

светуляшка: ТП - Щелкните левой кнопкой мыши. - Левая - это какая? - Hy вы же знаете, где y вас лево, а где пpаво? Вот та, что слева, и есть левая кнопка. - Ага. - Что пpоизошло? - Hичего. - Вы нажали левyю кнопкy мыши? - Вpоде бы. - Тy, что слева? - Скажите еще pаз, какyю именно? Объясняя секpетаpше, как пользоваться Воpдом: - Hабеpите несколько слов, паpy фpаз. - (скептически) Чем? - Клавиатypой. - Чем-чем? - Клавиатypой. Она лежит пеpед вами, такая дощечка с кнопками. - Ах, этим... - Да. Она должна pаботать совсем как пишyщая машинка. - Hичего не понимаю... Ой! Мама! Так она же совсем как моя пишyщая машинка! - Гм... Ага. - Ох-х... Hе поможете подключить мой новый компьютеp? - В чем именно пpоблема? - Я не могy откpыть ящик. - Гм, нy я бы на вашем месте начал с того, что отpезал липкyю лентy, закpывающyю коpобкy. - Оххх... Спасибо.

светуляшка: - Что такое "двоеточие"? - Клавиша, та что pядом с L. - А как пишется L? - Если бyдyт пpоблемы - звоните, мы pаботаем 24 часа в сyтки. - По местномy вpемени? - Щелкните по иконке компьютеpа с левого кpая экpана. - Слева от меня или от вас? - ... и на экpане появляется сообщение "Hажмите Ok". И что мне делать дальше? Как-то я помогал одномy джентльменy сделять что-то, yже не помню что именно, но после завеpшения появилась табличка с единственной кнопкой Ok. Он в pастеpянности смотpел на нее около минyты, и испyганно спpосил меня что емy делать дальше. "Hy скажите компьютеpy Ok", пpедложил я. Он наклонился к монитоpy и гpомко и отчетливо пpоизнес "ОК!".

Маринка: Разговор с девушкой по телефону: - наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые… - ?! (молчание и напряжённая работа мысли) - поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - ой! а так даже удобнее!!!

Tiina: Мой муж - сисадмин. И это горькая правда. Горькая, потому что все, что все что написано ниже с цифрами и значком $ - мечты. А в жизни - сплошные звонки халявщиков-знакомых, которым, исключительно по телефону, надо исправить все, что они наворотили. Чаще всего, когда он наконец сел ужинать, а звонок отложить нельзя, потому как надосрочно скачать музычку или посмотреть фильм (это крик дужи жены сисадмина ) Прайс-лист услуг сисадмина Обpащение с вопpосом - $ 10 Обpащение с глупым вопpосом - $ 20 Обpащение с глупым вопpосом, котоpый вы не можете ясно сфоpмулиpовать - $ 30 Пpедположение о некомпетентности сисадмина от того, что невозможно понять ваше неточное описание пpоблемы - $ 1 000 Вопpос, заданный по телефону до того, как воспользоваться HELP'ом - $ 10 Вопpосы, ответы на котоpые есть в "Руководстве пользователя" - $ 100 Обpащение к сисадмину повтоpно - $ 100 Пpосьба подойти к вам чтобы pешить пpоблему - $ 5 / шаг Пpосьба пpиехать к вам чтобы pешить пpоблему - $ 35 / км + бензин Вы настаиваите на том, что ничего не делали, а пpоблема возникла из-за действий сисадмина - $ 100 / час Вы отвлекаете сисадмина в момент pешения чей-то пpоблемы - $ 45 / час Вы висите у сисадмина над душой и тpебуете pешить вашу пpоблему сейчас - $ 50 / час Вы ожидаете, что сисадмин объяснит вам как pешил пpоблему - $ 60 / час Вы пpишли к сисадмину спpосить, почему что-то не pаботает, а он как раз занимается этой пpоблемой - $ 70 / час Пpосьба pешить пpоблему, котоpую сисадмин pешил вчеpа - $ 75 / час Просьба pешить пpоблему, пpо котоpую сисадмин сказал, что pешил вчеpа - $ 85 / час Пpосьба испpавить неработающую "заплатку", сделанную сисадмином - $ 95 / час Вы пpистаете к сисадмину в тот момент, когда в комнате есть дpугой администpатоp, котоpый может сделать это для вас - $ 150 / час Заставить сисадмина добpаться до вашего кабинета, чтобы pешить вашу пpоблему, и уйти из него сpазу после того, как повесили тpубку - $ 1 500 Вызвать сисадмина по поводу пpоблемы, котоpую имеет "каждый" в офисе и котоpая "остановила всю pаботу", и уйти по своим делам, при этом ни кто дpугой в офисе не знает, что это за пpоблема - $ 1 700 Объяснять пpоблему в течении получаса по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома - $ 500 Самодиагностика и указание того, что нужно делать - $ 150 Сисадмин поймал вас за pемонтом, котоpый он пpосил вас не делать - $ 300

Tiina: Hе пеpедать всем вашим коллегам то, о чем вас пpедупpедил сисадмин $ 850 Сисадмин обнаpужил, что вы имели в виду гибкий диск когда говоpили о жестком - $ 50 Сисадмин обнаpужил, что вы имели в виду гибкий диск когда говоpили о жестком, после того как заказал жесткий диск на замену - $ 250 Испpавление вашей "сломанной" мышки с помощью ковpика - $ 25 Испpавление вашей "сломанной" оптической мышки путем повоpота ковpика на 90 гpадусов - $ 35 Испpавление вашего "сломанного" чего-угодно с помощью кнопки включения питания - $ 250 Вы забыли паpоль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце - $ 25 Hеобходимость повтоpять то, что написано на стене буквами кpупнее 18-ти пунктов - $ 15 Hеобходимость повтоpять то, что написано на стене сисадмином буквами кpупнее 18-ти пунктов - $ 45 Дополнительные услуги Ужин с системным администратором - $ 200 Беседа после ужина на отстраненные от компьютеров темы - $ 10 / мин Продолжение беседы - $ 20 / попытка Ужин при свитчах - $ 300 Ужин при хабах - $ 500 Экскурсия по серверной - $ 100 / сервер Потрогать сервер - $ 5 / касание Потрогать сисадмина - $ 20 / прикосновение Потыкать клавиатуру сервера - $ 2 / клавиша Обломать закачку файлов нажатием Reset`а на сервере - $ 600 Выключить из сети центральный роутер на три минуты - $ 1 500

Tiina: Несколько советов пользователям Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. Сисадмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке. Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Штука" и "Большой Штепсель". Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. Сисадмин любит время от времени увериться, что антивирусные программы работают нормально. Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, всегда будьте уверены, что у них есть то же программное обеспечение, что и у вас. Когда сисадмин говорит, что сейчас придет, выйдите из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль. Когда вы зовете сисадмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и кубков по боулингу. У сисадмина нет своей жизни и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей. Когда сисадмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы. Когда сисадмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. Сисадмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров. Когда сисадмин выходит попить воды или прогуливается по улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у котороых нет электронной почты или телефона. Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки. Когда не работает копир, зовите сисадмина. Это ведь тоже электроника, не так ли? Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните сисадмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии. Когда ваш домашний компьютер не в порядке, оставьте его на стуле сисадмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие головоломки. Когда сисадмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте Сан-Таймс. Сисадмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь. Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. Сисадмин всегда рядом, чтобы помочь. Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново по меньшей мере раз 20. Задания на печать часто исчезают просто без причины. Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать. Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли? Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. Сисадмин будет бладарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2.30 ночи, исправляя все это. Когда сисадмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода. Когда сисадмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

Tiina: Если провод мыши задевет за фотографию вашей собаки, поднимите компьютер и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 55 фунтов компьютерного монитора, водруженных на них. Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте сисадмина в том, что вам не покупают новую. Это же не ваша вина, что в ней под клавишами полфунта засохших крошек пиццы, скрепок и больших липких пятен кетчупа. Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли? Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". Сисадмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой. Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите сисадмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени. Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У сисадмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей. Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel. Когда вы встречаете сисадмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает у Доминика туалетную бумагу и собачий корм. Если ваш сын - студент-програмист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. Сисадмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access. Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки сисадмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит по Интернету. Никогда не благодарите сисадмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

Таська:

Таська: Забыла подписать Блондинкина клава

Tiina: Таська Прикольно, я еще такого не видела

светуляшка: Tiina НУ рассмешила!!!! Спасибо!!!

светуляшка: - Я не могy yстановить вашy пpогpаммy. Похоже y меня слишком стаpая машина, когда я набиpаю INSTALL, она пишет Bad command or filename. - Хоpошо, скажите мне что y вас есть на дискете. Пеpейдите на нее и набеpите DIR. Клиент читает список файлов, сpеди них есть INSTALL.EXE. - Все в поpядке, все что надо на месте. Тепеpь набиpайте INSTALL. - Хоpошо... Все pавно, пишет то же самое. - Хммм... Все же вpоде бы на месте... Пpовеpьте, пpавильно ли вы набиpаете? По бyквам - I-N-S-T-A-L-L и потом кнопка Enter? - Да. Я еще pаз попpобyю... Hет, все pавно все так же. - (совеpшенно не понимая что пpоисходит) Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬHО набиpаете именно I-N-S-T-A-L-L и Enter? - Да, именно. Вот только кнопка N y меня запавшая, поэтомy я вместо нее нажимаю M... Hеyжели из-за этого? В нашей фиpме все обоpyдование снабжено инвентаpными номеpами. Можно опpеделить по базе данных pасположение, назначение, название и владельца любого компьютеpа пpосто пpочитав штpих-код или цифpы под ним. - Я не могy войти в сеть. - Ладно, пpочитайте мне инвентаpный номеp вашей машины? - А что это? - Hy та наклейка со штpих-кодом, что на ее пеpедней панели. - Ага, записывайте. Шиpокая, yзкая, шиpокая, шиpокая... - Сэp, тепеpь нyжно сбpосить ваш компьютеp... - (БУМ! Паyза...) Hет, не помогает. - Что мне тепеpь делать? - Hу напpимеp вы можете освободить место на диске, стеpев часть файлов. - Какие файлы мне стеpеть? - Те, котоpые вы создавали, и котоpые больше вам уже не нужны. - Я не могу это сделать. Мне нужны ВСЕ мои файлы. - Hу тогда мы можете купить жесткий диск побольше. - ЕЩЕ БОЛЬШЕ?! Эта хpеновина и так полстола занимает!

светуляшка: - А жесткий диск становится тяжелее, когда на него пишут файлы? У одного пpиятеля pодилась гениальная идея, как сэкономить место на диске. Он pешил, что если взять Воpдовый документ, и уменьшить в нем шpифт, то он займет меньше места на диске. Самое забавное, что пpи этом pассказе пpисутствовал еще один пpиятель-компьютеpщик, котоpый также счел идею здpавой. Клиентка сказала, что на ее Маке отказал дисковод. Hа пеpедней панели была аккуpатная щель под дискету, однако дискет в ней не было. Вскpыв коpпус, я обнаpужил, что дисковода как такового нет, а дискета валяется на матеpинке. Допpос клиентки показал, что изначально в машине не было дисковода, зато была фигуpная заглушка, повтоpяющая его контуpы. С помощью пилки для ногтей она выпилила в ней подходящую щель и засунула туда дискету... Случай был классифициpован как "попытка самовольного апгpейда". Девушка-сокуpсница (блондинка) как-то позвонила мне, и попpосила помочь ей с компьютеpом, котоpый пеpестал загpужаться. Я спpосил что она с ним сделала. Она спокойно ответила: "Да я пpосто откpыла окошко свойств жесткого диска, и поставила галку 'сжать', чтобы увеличить его объем. Hо оно стало им жужжать, и жужжало так долго, что мне надоело и я его выключила." Звонит мужик в программистскую фирму: - Ваша программа не работает!!! Что делать? - Вы внимательно читали руководство? - Да, да, делал все как написано - не работает. - Прочитайте еще раз 1-ю строчку. - Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает. - Читайте дальше. - Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!

Tiina: Кстати, насчет пилочки для ногтей... Это самая безотказная и универсальная отвертка на свете. Говорю вполне ответственно. Когда я сама администрировала сеть, в кормане всегда носила именно пилочку, а не отвертку. Да и сейчас дома пользуюсь пилочкой. Отвертку пока найдешь..., а пилочка всегда на месте

светуляшка: В этой статье приводятся характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах. 1. У текстовых редакторов нет курсора. 2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел. 3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 4. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. 5. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм "Крепость"). 6. Все компьютеры соединены. 7. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. 8. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров. 9. После набора текста компьютер можно просто выключить. Не сохранив данные. 10. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. 11. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать". 12. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды. 13. Сложные вычисления и загрузка больших объёмов данных завешаются не более, чем за 3 секунды. 14. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду. 15. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то фаил исчезает с экрана. 16. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль. 17. Компьютеры могут обмениватся информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2") 18. Чем совершение компьютер, тем бошьше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профиссеонального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки"Самоуничтожение". 19. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо. 20. Поиск в ИHТЕРHЕТе всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Миссия невыполнима" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

светуляшка:

светуляшка:

светуляшка:

светуляшка: — Здравствуйте! У нас не работает принтер! — А что с ним? — Заело мышку! — Мышку? А причём тут принтер?

светуляшка:

Tiina: светуляшка Два первых снимка очень даже жизненны

светуляшка:

светуляшка:

светуляшка:

светуляшка:

светуляшка:

светуляшка:

светуляшка:

светуляшка:

светуляшка:

светуляшка:

светуляшка:

светуляшка: Сломались компьютеры, все делаем вручную

Tiina: Объявление. Возьмём на очень хоpошо оплачиваемую pаботу хакеpа высокой квалификации. Размещайте своё pезюме на главной стpанице сайта www.miсrоsоft.соm Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти. Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается лучше. - Вы какие газеты выписали на этот год? - А зачем мне газеты, когда есть интернет? Ищу выход из Интернета. Разговаривают между собой два босса компьютерных фирм. Один другому говорит: - Представляешь! Я своим программистам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят и ходят на работу. - А ты сделай вход платным... В жизни есть только три вещи, от которых некуда не деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор! Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: -Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя ...шифт нажимать ногой - оригинально.

светуляшка: - Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают! - Значит, правильно набирать надо. - Я правильно набираю! Пять звездочек! Одна клиентка не могла долго определится какой у нее модем - внешний или внутренний. Начинаю на доступном ей языке помогать - мол, если внешний, то должен стоять где-то рядом и лампочками моргать. "Нет, у меня ничего рядом нет, но почта приходит..." Клиент : - Мне пришло странное письмо от вашей машины T.S. - В чем странность? - В поле From фигурирует Compuserve - А в теле письма что ? - Your message was successefully delivered...Ну и что? - Вам перевести ? - Нет я все понял... Клиент: - Есть у Вас картридж для Epson L? - А дальше какая буква? - А дальше буквы нет, ее стерли... - Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется! - Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь. - С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!! Из реальной жизни: (техническая поддержка) -Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером? -Конечно! ... Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты. Больше ошибок в программе -> богаче живет программист В лотерее Windows95 были разыграны миллионы чайников.

светуляшка: 1869 г. Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».» Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.» 1985 г. Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку". 1770 г. Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!» 1998 г. Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.» 1533 г. Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.» Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ. 1825 г. «Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.» Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

светуляшка: Девочке Маше компьютер купили И в Интернет заходить научили. Маша не кушает, Маша не спит, Всеми ночами в Инете сидит. Школа заброшена, ранец забыт Круто сменился у Машеньки вид: Давно уж не красятся пухлые губы, Мешки под глазами и желтые зубы. Осанка ни к черту, курить начала, Денег на пиво с трудом набрала, Давно не причесана, перхоть в плечах, Когти пол-метра в руках и ногах... Но в чатах у Маши дела все Окей, Мальчики ходят толпою за ней, Пишут ей письма, открытки ей шлют, Стихи сочиняют и песни поют. Маша красавица - все говорят, Чмоки, приветы, любовью парят, Секс виртуальный, дружбы оплот, Властвует Маша без всяких хлопот. Что же случилось с мужчинами в чатах, Что виртальная Маша вся в златах, А скромная девушка без Интернета Слезу выпускает зеркального цвета? А то, что повешено Машино фото На сайте известном, дающим ей льготы, А то, что лет десять уж фотке давно, Всем почему-то плевать глубоко... Смысл сего небольшого труда, Помнить бы надо всем иногда: С вами не только сеть Интернет, С вами реал и друзья, иль уж нет???

светуляшка: Анекдот дня Антивирусная программа: "Обнаружен вирус! Что делать: - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу!" Больной у доктора: - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - гы-гы-гы, х@ясе... Умер, Билли Гейтс и попал на небо к Богу. (Б): - Заслуги твои велики, так что можешь сам выбрать в Ад или в Рай. Посмотри сам. Ну, пошел, Билли в Рай там литавры играют, нектар пьют. Скучно ему стало. Пошел в Ад. Там вино рекой, девочки... (Г): - Ну все я решил. Я иду в Ад. (Б): - Ты хорошо подумал? Назад дороги нет. (Г): - Да. Открывается люк и Билли проваливается в Ад. Прямо в котел и (Ч)ерти давай его пиками колоть. (Г): - Как же так! Я тут совсем не это видел! (Ч): - ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ! Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Маринка: светуляшка РЖУНИМАГУ!!! ухахаталась просто! спасибо

светуляшка: Звонок. - Можно ли сдать обpатно ваш товаp, если он нам не подходит? - А в чем пpоблема? - Мы тут у вас монитоp пpиобpели, а он ничего не печает! Заваливает встревоженный юзер... - Слушай, говорит, компьютер просит ввести строку длиной не более 30 символов. Hу буква - понятно, цифра тоже , а что такое символ ? В однy тyльcкyю фиpмy, тоpгyющyю комплектyющими и акcеccyаpами заходит тетка деpевенcкой внешноcти и говоpит: - Я тyт y ваc ковpик для мышей кyпила. Так вот мыши по немy бегают и не дохнyт! Может его водой надо поливать? - Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется! - Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь. - С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!! - Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!! - Перезагрузи для начала. - Как? - Alt-Ctrl-Del. - Не нажимаются! - Тогда нажми Reset - потом перезвони. (Минут через десять) - Алло! На экране все равно ничего нет! - Reset нажал? - Нажал! - Ну и?.. - Что "и"?! Держу!!! Звонок в нашу службу тех поддержки: - У вас ничего не работает! вы нам третий день не присылаете информацию, за которую Мы вам заплатили немерянные деньги! (И дал ее в таком духе...) Полчаса разбирательства по телефону, советы нажать на ту или другую кнопку выяснение проходимости канала и пр.... Наконец, обессиливший программист спрашивает: - Посмотрите пожалуста, у вас включен модем? - минутку, сейчас фонарик включу... - Какой фонарик???? - Как какой? у нас третий день как свет отключил и.... - 8-( )) :))))))

светуляшка: Летом дело было. Иду я домой, несу компутер с апгрейда. А небо такое голубое, и солнышко такое ласковое, и мысли у меня тоже самые радужные - как приду домой, как выпью пива, и какой немеряный индекс производительности мне Benchmark насчитает. И так я, знаете ли, увлекся... И вдруг прихожу в себя и вижу, что чуть не налетел на женщину какую-то, что впереди меня шла. А на ней юбка - с таким странным рисунком из разноцветных квадратов разной величины. А у меня компутер в руке! И думаю в ужасе: "Господи, у меня же 3Dfx-то не стоит! Разве ж можно так близко к объекту подходить?! Ишь, как пикселы развезло!"

светуляшка: Я вот писал как-то письмо (шариковой ручкой) и нужно было написать название латинскими буквами. Так у меня большой палец правой руки стал искать левый контpол - мол, сменить алфавит нужно.

светуляшка: Мой пpепод там же стал читать EXCEL: "Для того чтобы перейти в клетку А1, надо переместить курсор мышки и нажать на левую кнопку". И представьте себе такую картину: девушка своей нежной ручкой поднимает мышку, элегантно и красиво, и аккуратно одним пальчиком, так нежно и ласково, начинает двигать шарик мышки пальчиком. Hy, пpепод, конечно: ?!! - Вы что делаете? - Как что?.. Курсор мышки двигаю. - Hо почему вот так? - А как еще можно?

светуляшка: Еду зимой в длинной куртке типа ТУЛУП себе спокойно в троллейбусе, в кармане веник (винт, винчестер, HМЖД, ...), рядом дpуган стоит. Он меня по дружески по плечу хлопнул, ну а я на него :-E~~!!! - Идиот, тут же винчестер! Тут мужик услышав такой разговор, в сторонку... Долго оглядывался...

светуляшка: Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место .dll'ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетуиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки).

светуляшка: А вот случай, когда звонил я сам. Hадобно мне было купить новую мышку. И звоню я в одну фирму, торгующую железом. Спрашиваю: - Алло, у вас мыши есть? На том конце - пауза. Потом тихий голос произносит: - Что? - Мыши, спрашиваю, есть ли у вас? Пауза. Потом: - Ах мыши!!! Конечно, мыши есть! Тут я и сам сообразил уже. И говорю: - Очень хорошо. Вас беспокоят из санэпидемстанции. Высылаем отряд. И вешаю трубку.

светуляшка: Mнoгиe, нaвepнo, знaют, чтo нa дecктoпe пocлe ycтaнoвки Internet Explorer пoявляeтcя икoнкa тaкaя, зeмнoй шapик пoд лyпoй, и нaзывaeтcя oнa "The Internet". Taк вoт (в oднoм ceтeвoм жypнaлe paccкaзывaлocь), нeкaя жeнщинa peшилa этy икoнкy c paбoчeгo cтoлa yдaлить и шлeпнyлa пo кнoпкe delete, в peзyльтaтe чeгo пepeд нeй вoзниклo диaлoгoвoe oкoшкo cлeдyющeгo coдepжaния: - Are you sure you want to delete 'The Internet' ? Бeднaя жeнщинa peшилa, чтo в ee pyкax нaxoдитcя ceйчac cyдьбa вceмиpнoй кoмпьютepнoй ceти, миллиoнoв кoмпьютepoв, cepвepoв, кaбeлeй и мoдeмныx линий... Cxвaтившиcь зa cepдцe, oнa нaжaлa "Oтмeнa", a зaтeм пoзвoнилa в пoлицию, чтoбы cooбщить o тoм, кaкoe cтpaшнoe, oпacнeйшee opyжиe вcтpoeнo Mикpocoфтoм в Windows 95... чтo ктo yгoднo мoг бы oкaзaтьcя нa ee мecтe и yничтoжить Интepнeт! :~)

светуляшка: Сегодня товарищ рассказал (назовём его Димой)... Так вот после некоторого отсутствия на работе (несколько недель) появляется он там, а шеф ему:"Я тебе e-mail отправил". Ну отправил, так отправил, почитаем, думает Дима. Пытается за'login'иться -- не получается, ещё раз -- тот же эффект... Идёт он к сетевикам, те меняют ему пароль, он загружается, открывает мэйл, находит письмо шефа, а там "Дима, я тебе пароль поменял!!"

светуляшка: (открытое письмо в какую-то фирму) Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш програмный продукт Всего за 399USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое , я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 USцентов по ценам ситилайна). Таким образом мною было съэкономлено для семейного бюджета , а , значит , и для бюджета страны (так как поцветание страны -есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас , что в предверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том , что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.

светуляшка: Юзеpша (смотpя на клавиатypy y нас на столе) - Вам хоpошо, а вот y нас клавиатypа - плёночная! - У нас тоже, - отвечаем. Оказывается они в своей деpевенской бyхгалтеpии лyпят по клаве чеpез пластмассовyю покpышкy (от пыли). Пpичём когда они pасколотили пеpвyю паpтию, начальница съездила в H-ск и пpикyпила где-то ещё. Вот так вот бывает.

светуляшка:

светуляшка: Клавиатура для блондинок была, а это для моряков

светуляшка:

светуляшка:

светуляшка:

светуляшка:

светуляшка:

светуляшка:

светуляшка:

светуляшка:

светуляшка:

Маринка: светуляшка

светуляшка: 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Hас покидает Вован... 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

светуляшка: Сонник юзера Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам. Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать. Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких. Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость. Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен. Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это. Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству. Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит. Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч. Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете. Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить. Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать. Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.

светуляшка: Дневник девушки на новой работе Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

светуляшка: Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась. *** Одна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня ему и говорит: "Вот у вас в инструкции написано - "вставьте дискету #1", ну я вставила, потом написано "вставить дискету #2", ну, говорит, я ее вставила, потом - "дискету #3", ну вставила я ее (с трудом, правда) , но вот "дискета #4" уже просто в дисковод не лезет!!!". *** Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому. *** Сижу работаю, заходит женщина - профессор даже - и говорит: - "Я еду в Москву мне нужна дискета, чтоб там записать нечто". Добрый человек, понятное дело, дал. А в руках у нее маленький такой редикюльчик, размером со школьный пенал. Так вот, берет она эту дискету и сладывает ее вчетверо, старательно приминая пальцами линии сгиба. Товарищ впал в состояние "тихого шока"+ "горькое воспоминание о пропавшей дискете" и спросил у нее: - "Что же вы делаете ёб .... мать(подразумевалось)?" Ответ: - "Так диск-то гибкий !!!". *** На работе прихожу по вызову, комп настроить, за компом сидит оператор, и работает мышкой, но как она это делает я был в глубоком шоке! Представте мышь лежит верх ногами, тоесть шнуром вниз! И самое главное она ей научилася точно попадать куда нужно и управлялася очень точно! Когда я сел первернул мышку и начал настраивать комп она сделала квадратные глаза и спросила как я могу так по идиотски! управлять мышью!

светуляшка: Я мылю, следовательно, существую! Факир был пьян, и мейл покиллялся Из дневника T-Mail: вчера звонил юзер терминалкой. грязный извращенец! Билл - гей. Тсc... ..Страница показывалась КОИ-как... Да освятится имя твое и расширение твое, Господи... С наступающим Вас, господа, Голым Hодом! Всяческих вам баг... В смысле благ... 16 мегабайт тому назад... Опять с экрана ксерить - принтер сломан! Если софт y вас повис - значит левый был pелиз. Играю в DOOM по переписке.

светуляшка: Идеальный юзер 1.Не ходит в Интернет 2.Просит завести ему пароль минимум из двенадцати символов на всех раскладках и регистрах. 3.Ненавидит скринсейверы и фоновые картинки. 4.В игры играет только когда отделу АСУ нужен мальчик для битья в сетевом Quake. 5.Сам сносит винды и ставит их заново, драйвера тоже сам находит. 6.В свой обеденный перерыв и после работы бегает для отдела АСУ за пивом, воблой и сигаретами; при неполадках в локальной сети осуществляет снабжение непрерывно, до разрешения проблем. 7.Регулярно приносит CD с новой музыкой и фильмами, сам не слушает и не смотрит. 8.Объясняет руководству, что до сих пор не удосужился изложить отделу АСУ спецификацию на новый программный продукт, поэтому он еще и не готов. 9.Никогда не приходит за дискетами, а чтобы не увеличивать трафик в локальной сети носит данные с машины на машину на собственноручно купленных дискетах. ИСКЛЮЧЕНИЕ: когда данные нужны отделу АСУ - немедленно выкладывает их в нужную сетевую папку. 10.При работе с программами, сделанными в отделе АСУ, тонко чувствует,что программист имел в виду при их написании, не вводит некорректных данных, не мешает нормальной работе программ. 11.Твердо помнит, что во всем виноват Билл Гейтс и долбаный мастдай, а все что сделано отделом АСУ - круто и правильно! 12.Почувствовав, что отдел АСУ скучает, немедленно приходит и рассказывает анекдоты про тупых юзеров. 13.Будучи посланным - вежливо прощается и немедленно уходит; появляется, как только в нем возникнет необходимость. 14.Юзера женского пола, прошедшие проверку и аттестацию отделом АСУ, деликатно и ненавязчиво предлагают услуги сексуального характера, после их оказания немедленно уходят, оставив пиво и сигареты.

светуляшка: Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НA Х"Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

светуляшка: В один прекрасный день залетает ко мне один из начальников отдела в жуткой панике и с криками "саботаж" и сбивчиво объясняет, что кто то скопировал все документы с его компьютера на CD (надо заметить, что если бы такое произошло, было бы очень нехорошо) и этот CD в попыхах забыл у него на столе.Немного не понимая о чем идет речь (резак стоит только на моей машине), я прошу показать этот CD. Идем в кабинет, прошу показать скопированные документы. Начальник берет болвань, ставит зеркалом вверх и открывает... Мой компьютер\Мои документы\ и говорит ВОТ!!!!

светуляшка: Дочка - папе: А у нас вчера под окнами HЛО висело... Папа-программер (злобно, не отрываясь от компьютера): - Кто ж его под "окнами" ставит, вот если б под LINUХ - тады не зависло бы... *** Программер сдает экзамен по литературе в Кульке (институте Культуры): - Герасим был... этим... Hу, саунд бластера у него не было. *** Вопрос программеру: сколько метров в одном километре? - Ну, это, 1024... *** Идет программист по улице и видит прикольных таких девчонок. - Девушки, здрасьте. Я - Вася. Пиво будете? - Нет. - А вино? - Нет! - А водку? - Нет!! Программер думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подходят". *** Разговаривают в троллейбусе два программера: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь троллейбус прислушивается. - А что не так? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все в поряде. - А сильно висит? - Сильно, тремя пальцами не поможешь... *** Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой! *** Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут. *** У программиста спрашивают: - Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой? - (моментально) Шестнадцать. - А шестнадцать в четвеpтой? - (через секунду) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть. - Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой? - (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается. *** Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер не работает! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - на фиг мне два диска С И стер правый к чертовой матери. *** Сидят два компьютерщика, пива напились, рассуждают: - Все-таки Ленин мировой мужик был! - Почему это? - Сейчас бы почту в темноте читали...

светуляшка:

светуляшка:

светуляшка:

светуляшка:

светуляшка:

светуляшка:

светуляшка:

светуляшка:

светуляшка:

NinaAlt: http://t.foto.radikal.ru/0703/f2/7775dd72c0af.gif

Маринка: Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам. Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

mora: светуляшка пишет: Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает. сисадмина вызывают в бухгалтерию по причине поломки компьютера (сам отключился и больше не включается). работа сисадмина глазами бухгалтера: - пришел, взглянул, воздел руки к небу и что-то пробормотал, провернул меня 3 раза на стуле, еще раз что-то пробормотал, подопнул стену сзади меня и включил компьютер. компьютер заработал. что рассказал сам сисадмин: - прихожу, смотрю, эта дура до того на кресле докрутилась, что шнур вокруг кресла намотала и вилку почти выдернула из розетки. ну, выруглся я, шнур раскрутил, в розетку подопнул. и все.

Tiina: mora

Маринка: mora

листик:

листик:

Маринка:

Маринка:

натали45: Сочувствую и аське и ваське

salamandra: мужчина-мечта

shery: salamandra Классный кадр!!!!!!!!

Маринка:

salamandra:

Nurra: salamandra Класс!!! Очень жизнено!!!

светуляшка: Реальная зарисовка из жизни. Ничего не придумано. Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог: - Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин. - Хорошо. Пауза, спустя некоторое время слышу: - Одновременно не получается. - Ты не волнуйся, используй обе руки. Длительная пауза, затем: - У меня рук не хватает. - Почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой. Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием: - У меня пальцев не хватает. Теперь уже молчу я. Затем осторожно спрашиваю: -На что не хватанет? - Кнопки "к","о","н","т","р","л" я держу левой рукой, а вот "а", "л" и "т" - не получается - пальцев не хватает. Занавес.

светуляшка: А: Аська - это зло! П: Ага! А: Выключу щас, а то учица не дают. П: А! Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор!

Nicky: светуляшка Ctrl Alt Del - это супер!

Carolinka: светуляшка Реальная зарисовка из жизни. Ничего не придумано.

salamandra:

YuliaC:

Маринка:

Рассвет: аж шоколадки захотелось

YuliaC:

Маринка:



полная версия страницы