апельсинка: На генеральной репетиции режиссер говорит молодой актрисе: - Боюсь, в этом прозрачном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль. - Но почему? - Видите ли, в кульминационной сцене ваш жених говорит: "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как-то нелепо. *** - Дорогой друг, разрешите выразить вам соболезнования! - А что случилось? - Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу! - А я тут причем? - Дело в том, что завтра она собирается в гости к вашей жене! *** В брачном агентстве. - Вы кого предпочитаете, мисс, блондинов или брюнетов? - Мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета! *** - Ты с ума сошла, Жанна? Зачем ты берешь черное платье на море?! - Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать... *** Две модели разговаривают. - Дорогая моя, - говорит одна, - у тебя просто изумительное колье, да такое длинное. Наверное, что муж каждый год дарит тебе на день рождения по жемчужине! *** - Вчера видел в театре твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Бедняжка наверное болеет? - Да нет! У нее просто новое платье! *** В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
Маринка: SMS-ки литературных героев: Наф, мы на рынке. Что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок Это была шутка, про черевички! И где тебя черт носит? Оксана Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят Буду поздно, не забудь помолиться. Отелло Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке. Печь Куплю стулья. Остап Кай, Снежная Королева динамо. Герда Твой хвост у совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб Козел ты, Иванушка. Старшая сестра Ну и куда ты рванул? Дедал Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Ждунимагу. Пенелопа Скока пацанов брать с собой? Черномор Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский Мяч утонул.Сижу, тупо реву. Таня Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
mora: короткий: Баня. Через дорогу - раздевалка.
Маринка: Папа и сын гуляли в парке. И договорились они, что если сын позволит папочке выпить кружечку пива, то папочка позволит сыну прокатиться на карусели... А вечером в парк пришла мама - подобрала на лавочке синего папу и сняла с карусели зеленого сына.
Маринка: Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
cap_nemo: Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день". Вовочка написал: Проснулся, вытер х@й. Принял душ. Вытер х@й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х@й. Позавтракал. Вытер х@й. Пошел гулять. Вытер х@й. Вернулся. Вытер х@й. Пообедал. Вытер х@й. Поиграл в компьютер. Вытер х@й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х@й. Поделал домашку. Вытер х@й. Посмотрел телек. Вытер х@й. Поужинал. Вытер х@й. Лег спать. Офигевшая учительница: - Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил? - Да не, Марь Ивановна - со мной все в порядке. Просто мой папа в ГАИ работает и вечно какие-то уроды на двери "х@й" пишут...
ИРРА: Маленький верблюжонок спрашивает папу-верблюда -Па, а почему у нас такие некрасивые горбы на спине? -Это для того, малыш,чтобы мы могли в пустыне месяцами обходиться без воды. -А почему у нас такие страшные мозолистые ноги? -Зато мы можем смело идти по раскаленному песку пустыни. -Ну а зачем нам такие ужасные губы? -Чтобы смело есть верблюжью колючку и не бояться пораниться. -Не, это все понятно, ты мне объясни, на хрена нам весь этот тюнинг в Сибирском зоопарке?
танька: ИРРА
светуляшка: Каждый мужчина в душе хочет, чтобы... 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать. 13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике. 16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.
cap_nemo: - Почему ты такой гpустный? - Моя жена уезжает к моpю на тpи недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду гpустным - она пеpедумает.
танька: cap_nemo
Маринка: DM82: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.
USCoach: Маринка не по теме, но что-то на подобие предыдущего анекдота предполагает теория эволюции: бум-барах, большой взрыв чего-то с чем-то и вот вам пожалуйста- планета земля появилась из ничего, а на планете odnokлеточное ЖИВОЕ существо !!! .. анекдот вспомнила, сейчас напишу
USCoach: Попадает один человек в катастрофу. После тщательной диагностики врач говорит: - Вам нужна срочная трансплантация мозга. Но так, как Вы христианин, то Вам нужно самостоятельно выбрать для себя подходящий мозг, исходя из ваших финансовых возможностей. Итак, вот что я могу вам предложить: мозг христианина - $5000, мозг религиозного, но неверующего человека - $10000, мозг атеиста - $50000. - А почему мозг атеиста так дорого стоит? - Понимаете ли, им меньше всего пользовались… Из книги Михаила Дымова "Дети пишут Богу": Сергей, 3 класс: - Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а в дальнейшем человек произошел от обезьяны? Лена, 3 класс: - Господи, а от какого существа появился кот?
USCoach: Символ веры атеизма Верую в то, что нет Бога-Творца и Промыслителя, а есть вечная и слепая Эволюция. Что Вселенная сама по себе выпрыгнула ни из чего, и сама себя стала развивать, несмотря на увеличивающийся хаос. Верую, что в результате случайно из хаоса возник космос, из смерти - жизнь, из безумия - разум. Признаю теорию Большого Взрыва, сотворившего небо и землю, и всё видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от сингулярной точки через звёздную пыль, и амёб, к Дарвину до Опарина. Ими же всё было создано: они для нас, высших приматов, и, ради нашего просвещения, создали и развили гипотезу и обосновали ее в терминах физики и биологии. И в эксперимент, от теории к практике восходящий, и эволюционную теорию подтверждающий, невзирая на факты. Верую в единую, святую и гигантскую флуктуацию. Исповедую гуманизм, либерализм, коммунизм. Ожидаю превращения в гумус и тепловой смерти Вселенной.
USCoach: - Бога нет. Подпись: Ч. Дарвин. - Ч. Дарвина нет. Подпись: Бог.
USCoach: Как убежденный сторонник дарвинизма, папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну…
USCoach: Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы же построили «Титаник».
Маринка: USCoach
Маринка: Клиент - провайдеру: - Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета? - Спать хочется? - Да.
танька: Маринка да это шутка для нас с тобой
Маринка: xxx: хочу в Чехию уехать xxx: там жить хорошо... xxx: и еще чешки красивые! yyy: у меня в детстве были чешки...обычные тапки
Маринка: Философия любви… Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется — оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе. Но… Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.
Маринка: - Однажды учительница по литературе поставила мне двойку. - Почему? - Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!" - В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
cap_nemo: Мариванна ведет урок истории древнего мира: - Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища? Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица: - Тут он! – кричит она, увидев Вовочку. Хам он! – опрокинул моё ведро и даже не извинился! - Вспомнил, Мариванна, - Вовочка радостно хлопает себя по лбу. -Наполеон!
El: -Потерпевший,узнаёте ли вы человека,который угнал вашу машину? -Ваша честь,после речи адвоката,я вообще не уверен,была ли у меня машина. В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец: -Это Барби в бассейне-18.99.Это Барби в колледже-18.99.А это разведенная Барби-199.99 -Что за фигня? -Ну в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена,машина Кена и вертолёт Кена
Маринка: El
cap_nemo: В классе учительница попросила учеников помечтать на тему «Что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда». Один мальчик сказал: «Новую руку...»
El: В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта,что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия,428-летию со дня рождения Кельвина, 771-летию со дня рождения Ренкина или 124 летию со дня рождения Реомюра
mora: Разговор Клиента и Сотрудника Банка : К. - И что так вот просто под честное слово даете кредит ? С.Б. - Да вот так просто. К. - А если я не верну ? C.Б. - Ну тогда пускай Вам будет стыдно перед всевышним , когда предстанете перед ним , покинув этот мир. К. – Ну, когда это еще будет . С.Б. - Если 5-го не вернете , то 6-го предстанете.
cap_nemo: Встретились два друга. И один говорит другому: - Мне сегодня приснился такой сон, как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона, и он мне говорит "помни Золушка, что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву!"