апельсинка: На генеральной репетиции режиссер говорит молодой актрисе: - Боюсь, в этом прозрачном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль. - Но почему? - Видите ли, в кульминационной сцене ваш жених говорит: "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как-то нелепо. *** - Дорогой друг, разрешите выразить вам соболезнования! - А что случилось? - Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу! - А я тут причем? - Дело в том, что завтра она собирается в гости к вашей жене! *** В брачном агентстве. - Вы кого предпочитаете, мисс, блондинов или брюнетов? - Мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета! *** - Ты с ума сошла, Жанна? Зачем ты берешь черное платье на море?! - Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать... *** Две модели разговаривают. - Дорогая моя, - говорит одна, - у тебя просто изумительное колье, да такое длинное. Наверное, что муж каждый год дарит тебе на день рождения по жемчужине! *** - Вчера видел в театре твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Бедняжка наверное болеет? - Да нет! У нее просто новое платье! *** В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
К.Барабасов: Админ решил навести на форуме порядок и долго думала, какую формулировку подыскать. И придумала. Слона сократить за топтание на месте. Жирафу - за верхоглядство. Осла - за глупость. А петуха - за разврат. Звери обиделись, подали на Админа в товарищеский суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь. Осла - за твердость характера. Жирафу - за широкий кругозор. Петуха - за тесную связь с массами!
cap_nemo: Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
cap_nemo: Служба "Секс по телефону". - Какое имя вам больше нравиться? - Лена... - О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глазки вам нравятся? - Серые... - Вам повезло! У меня как раз серые... А фигура? - Ну, не очень высокая, ноги не очень кривые... - Повезло, повезло! Я невысокая, ноги ровные... А грудь! Большая, мягкая... - Но я люблю маленькую и упругую! - О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...
cap_nemo: Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: - Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час! Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. - Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова. - Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 367
Lina: Приходит друг к Авраму говорит как дела? Аврам отвечает ой горе,горе друг спрашивает что случилось? Аврам отвечает, дом згорел, вещи згорели, дети згорели,жина згорела! Друг отвечает а вообще как дела?
cap_nemo: Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал: — Уважаемый! — Чего еще? — Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл… — Ты говоришь, что я красивый? — Да, красивый. — А так красивый? — И так красивый. — А вот здесь, отойду, здесь красивый? — И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! — Скажите, сахар-рафинад есть? — Нет. — Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?
Маринка: 14 способов борьбы с мартовскими обострением у котов 1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 — Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 — Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
cap_nemo: - Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? - Защита от автоматической регистрации ботами.
cap_nemo: Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами. Поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
К.Барабасов: - К женщинам нужен подход с лаской. -А ещё лучше с норкой и соболем! Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить. Что думает женщина о мужских подарках... Подарил мне книгу - намекает, что я дура. Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол этой дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется. Он подарил мне три розы - одну, как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан - чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Пригласил меня в казино - потому что дурам везет. Он подарил мне путёвку на Мальдивы - чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура. Подарил бутылку французского вина - чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять... Подарил мне скульптуру неизвестного скульптора - чтобы я, как дура, не могла подругам сказать кто её вылепил! Подарил мне фен - чтобы меня током убило в ванне! Подарил ожерелье - чтобы я однажды за какой нибудь гвоздь зацепилась и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке - хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Дуня!" - Я это ему, гаду, ещё припомню! А Дуньку убью! На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание, или что я очень старая. Он подарил мне вазу - чтобы я, не зная куда её лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил цифровой фотоаппарат - чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Маринка: Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!!!
К.Барабасов: ПРАВИЛА ДЛЯ ЖЕНЩИН, ПРИДУМАННЫЕ МУЖЧИНАМИ 1. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от неё не деться. 2.Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка. 3. Если ты задаёшь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. 4.Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 5. Никогда не спрашивай нас, о чём мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы как мусор в ведре, стрельбу из дробовика, автогонки, футбол, тотализатор. 6.Воскресение = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. 7. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 8. Когда мы куда-нибудь собираемся, всё, что ты наденешь, - просто прекрасно. Серьёзно. 9. У тебя достаточно одежды. 10. У тебя слишком много обуви. 11. Плач - это шантаж! 12. Твой бывший возлюбленный - идиот. 13. Проси то, чего хочется. Только нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. 14. Нет, мы не знаем какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. 15. Если ты думаешь, что растолстела, то это, скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 16. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято - опусти его. 17. Да пИсать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. 18. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. 19.Всё, что было сказано 6 месяцев назад неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. 20. Если что-то из сказанного нами можно понять двояко и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит мы имели ввиду второе. 21. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы всё равно будем это делать. Это в генах. 22. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джинн. 23. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. 24. По возможности говори всё, что ты хотела сказать, во время рекламы. 25. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо к тебе относимся. 26. Женщины, одевшие подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. 27.Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин. Нам нравится пялиться на их сиськи. 28. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца после свадьбы. 29. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. 30. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "Всё в порядке", мы будем поступать, словно всё в порядке. 31. Что такое стразы?
Cirano: Подходит динозаврик к динозаврихе и говорит: - Ммммм? Динозавриха отвечает: -Неа Снова подходит динозаврик к динозаврихе и говорит: -Ууууууууууу? Динозавриха: (хлопнув глазками) - Неа И в третий раз подходит динозаврик к динозаврихе: -Ууууууууууууууууу?! Динозавриха: (кокетливо) - Неа Голос за кадром: Вот так они и вымерли
Cirano: Маленький, юный крокодильчик сожрал своих маму, папу, бабушку, дедушку, всех братиков и сестер. Поймали этот растущий организм и повели в суд. Судья (строго): - Ты сожрал своих маму и папу? Крокодильчик (всхлипывает): -Сожрал Судья (еще строже): - Ты сожрал своих бабушку и дедушку? Крокодильчик (всхлипывает еще горше): - Сожрал Судья (очень строго): - Ты сожрал своих сестренок и братишек? Крокодильчик (уже плачет) - Сожрал Судья (строже некуда) - И кто ты после этого?! Крокодильчик (рыдая): -Круглый сирота
Маринка: Cirano
Маринка: Одесское кладбище. Две могилы. Надпись на первой: "Здесь покоиться Гриша, самый известный наперсточник Одессы". На второй: "Или здесь"...
Cirano: Маринка Молоденькая кошечка встретилась с очень красивым сибирским котом и, естественно, отправилась с ним на прогулку. Является под утро домой, старая кошка ее спрашивает: - ну как? - Ой, ммммяу, где мы только ни были, мрррррррррррр... По крышам лазили, мяу, по помойкам гуляли, мр, под каждым фонарем сидели,мрррррррррр... ах! И на каждой крыше, у каждой помойки и укаждого фонаря мррррррррррррррр он мне рассказывал, как в Сибири яйца отморозил
К.Барабасов: Cirano Почему-то мне каэтся, шо это был не сибирский кот, а бедняга Мася.
Маринка: К.Барабасов
Маринка: Теперь они делают это молча. Раньше хоть объясняли, за что удаляют. Смотрите на экранах новый триллер: "Молчание модераторов"!
Маринка: кинотеатр vs театр Поход в театр обошелся мне намного дороже, чем кино. Виданное ли дело — 1200 рублй за билет вне зоны VIP (на четвертом ряду)! Да я в кино бы сходил за эти деньги раз 5! 1:0 Что понравилось — так это раздевалка. Прикиньте, там можно вещи сдать в гардероб и не париться в зале в куртке!!! Реальна надо в кино такое же придумать! 1:1 Буфет. Полный ацтой! НЕТ ПОПКОРНА! НЕТ ПИВА!!! Я плачу такие бабки и не могу спокойно попить пивчанского в зале! 2:1 Реклама перед спектаклем. Её не было. Это кул! 2:2 Трейлеры новых спектаклей ОТСУТСТВУЮТ! Что за ерунда, я не понимаю? Это палюбому маркетинговая ошибка. 3:2 Странные зрители. Они вокруг постоянно хлопали, даже заглушали речь актеров. Надо либо специальные паузы для аплодисментов сделать, либо запретить создавать помехи для зрителей! 4:2 Актеры — это просто смех какой-то! Они ошибались в ударениях, путали слова, а однажды одна взяла, да и зацепила стул, и он издал такой странный звук! В кино такого не бывает! 5:2 Антракт — это дело! Можно спокойно покурить, в туалет сходить и ваще размяться. Я помню, как на Властелине Колец чуть не описался (я тогда три бутылки Охоты с собой пронес). 5:3 После спектакля все встали и начали долго хлопать в ладоши. Актеры всё выходили и выходили, и всё раскланивались и раскланивались. А ТИТРОВ НЕ БЫЛО! И я так и не узнал, кто кого играл! Только одного узнал, из рекламы Толстяка! Мне потом сказали, что нужно было за 50 рублей купить какую-то программку! Виданное ли дело — еще и за титры доплачивать! 6:3 Очередь, чтобы забрать из этой дебильной раздевалки свою куртку! Ну нафига я ее туда сдавал-то? Спокойно бы в ней просидел 3,5 часа, ничо, не запарился бы! В общем, гардероб — это отстой! 7:3
Cirano: Маринка
Cirano: Собрались три новых русских жены на девичник. Первая: - ой, девочки, беда! Попросила у своего козла сегодня соболью шубу, а он, гад, говорит - куда те стока. У тебя уже и норковая, и шиншилловая есть Вторая: - Ой, Мань, не говори! Ну, присмотрела я себе сетик из черных бриллиантов. А мой гад говорит - ты что, как новогодняя елка обвешаться хочешь, тебе цацек девать некуда Третья: - Девочки, ну полная беда! Купила я вчера у Шанели синий костюмчик, а у меня машина красная. Как я в нее в синем костюмчике сяду?! Ну, присмотрела синенький Феррари. А мой идиот говорит, что красного Ролс-Ройса мне достаточно. Первая : - Ой, не говорите, девочки! Кошмар! В нищете родились, в нищете и помрем
ДТП: Оспидя, порог нищеты никак не переступят (((((((((((
Маринка: Cirano ДТП
NinaAlt: Спустился бог на землю проверить что и как. Будучи целителем, сел на прием врачем-ортопедом. Сел и призадумался. Тут вкатывается в инвалидной коляске больной. Бог, не поднимая глаз, спрашивает: - Что ты хочешь? - Как, что? Ходить я хочу! - Встань... Больной встал, - И иди... Больной пошел. Выходит из кабинета, ожидающие у него спрашивают: - Ну... Как новый доктор? - А.. Такое же д....о, как и все. Даже не посмотрел!
Маринка: Трое братков решили поспорить — кто их них быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберётся. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр — типа самая короткая дорога. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал. Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги «дальним» сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора. Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет. Ну, они к нему с вопросом: — Как это так ты нас сделал? Где ехал? — Да я в метро ехал. — ??? — Не, пацаны, в метро клёво ездить. Вот только на шпалах трясёт маленько.
Cirano: Едет дедуля на Запорожце. На светофоре цепляет в хвост "Мицубиси-Паджеро". Вылезает браток из Паджеро: - Ну, дедусь, давай хватеру продавай, если жить хочешь, конечно. Царапина на моем бампере так и стоит. Дедуля (дрожащим голосом): - Господи, прости меня, сынок. Разреши тока сыну позвонить. Браток ему даже мобильник дал. Через пятнадцать минут подъезжают два супер-"Ровера", высыпают оттуда братки и к владельцу Паджеро: - Ну, что, проблемы у вас какие? Когда же, наконец научитесь задним ходом подавать?
Cirano: Журналист - олигарху: - Скажите, у вас шестисотый мерседес" Олигарх-охраннику: - Вась, пойди в гараж - посчитай
Маринка: Вопрос: Я завис в лифте, что делать? Ответ: Выйдите и снова войдите.