Форум » СМАИЛ-room (Smile - Room) » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
апельсинка: На генеральной репетиции режиссер говорит молодой актрисе: - Боюсь, в этом прозрачном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль. - Но почему? - Видите ли, в кульминационной сцене ваш жених говорит: "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как-то нелепо. *** - Дорогой друг, разрешите выразить вам соболезнования! - А что случилось? - Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу! - А я тут причем? - Дело в том, что завтра она собирается в гости к вашей жене! *** В брачном агентстве. - Вы кого предпочитаете, мисс, блондинов или брюнетов? - Мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета! *** - Ты с ума сошла, Жанна? Зачем ты берешь черное платье на море?! - Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать... *** Две модели разговаривают. - Дорогая моя, - говорит одна, - у тебя просто изумительное колье, да такое длинное. Наверное, что муж каждый год дарит тебе на день рождения по жемчужине! *** - Вчера видел в театре твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Бедняжка наверное болеет? - Да нет! У нее просто новое платье! *** В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
ШИ: Анекдот из жизни - звонит вчера мама гимнастки, я сразу насторожилась, человек хочет шить купальник для дочери, а не представился сразу, типа...а зачем?....Разговор дальше двигался в напряжении, и тут меня сразили наповал: "А можете ли пошить так купальник, чтоб его на 4-ре года выступлений хватило?....Я выпала в осадок, дар речи на время потеряла....
Taison: ШИ Круто, молодец мама. Нормально было бы и на 8 лет выступлений. Голубая мечта мам особенно после лета... Что зовем на помощь Хотабыча с бородой из одноименного фильма. Если бы вопрос задал папа то это было бы обычно и нормально. Без обид...
ШИ: Taison пишет: Если бы вопрос задал папа то это было бы обычно и нормально - согласна Я сразу не нашлась, что сказать, а потом подумала - вот к примеру пуховик, он объемный и бесформенный, она тоже на 4-ре года вперед покупает?.....А тут - купальник для выступлений....Чета вааще, даже встречаться с такой дамой расхотелось....
Школьник: * * * * * – Папа, а поцеловать? – Куда?! – Под хвостик... – В попку, что ли?! – В шейку, папа! На голове хвостик! * * * * * Витя, 4 года, рассказывает дедушке: – Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придёт – та и невеста. * * * * * Кристина (6 лет): – Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой? Я, смущённо: – И как же, доченька? – Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!
Школьник: * * * * * – Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж! – О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ! * * * * * – Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? – Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35! * * * * * Бабушке Соне очень понравился скайп. – Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. * * * * * – Сара, у тебя есть мечта? – Да. Похудеть. – А чего не худеешь? – И таки жить без мечты? * * * * * Одесса. На балкон выходит мама и кричит: – Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: – Я замёрз? – Нет! Ты хочешь кушать! * * * * * – Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа? – Да не била я его, так... пыталась до него достучаться. * * * * * – Сара, послушайте, сколько вам лет? – Я недавно подошла к тридцати. – Ох, и шо ж вас так задержало в пути?
танька: Школьник
Школьник: Гениальные ругательства легендарной Фаины Раневской Лучшие непристойные фразы легендарной Фаины Георгиевны. Ее знаменитый юмор – едкий, очень точный и почти всегда циничный – давно считается классикой. Мы используем ее выражения, даже не подозревая, кому принадлежит «копирайт» на них.Сегодня мы решили похулиганить и вспомнить 10 лучших непристойных фраз легендарной Фаины Георгиевны. 1. Надоедливым поклонникам. Фраза: «ПионЭры, идите в **пу!» Фаину Георгиевну ужасно раздражало, когда, увидев ее на улице, прохожие (особенно дети) начинали кричать: «Муля, не нервируй меня!» Однажды ее окружила толпа школьников, радостно скандировавших знаменитую фразу из «Подкидыша». Тогда Раневская и сказала в сердцах: «Пионеры, идите в **пу!»Схожая участь постигла тимуровцев, заявившихся домой к актрисе с предложением помочь по хозяйству. «ПионЭры! Возьмитесь за руки – и идите в **пу!» — отчеканила она и захлопнула дверь. К слову, однажды за любовь к шутке про Мулю досталось даже Брежневу. Он не удержался и повторил ее, прикалывая к груди Раневской Орден Ленина, на что получил гневную отповедь: «Леонид Ильич, так меня называют или мальчишки, или хулиганы!» «Простите, но я Вас очень люблю», — смутился генсек. 2. Против пафоса. Фраза: «Под каждым павлиньим хвостом скрывается куриная **па» Этот афоризм едва ли не самый известный среди высказываний Раневской: «Под самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная **па. Так что меньше пафоса, господа!» Так точно выразить отношение к жизни, к коллегам и к самой себе удавалось мало кому. 3. О свободе выбора Фраза: «Каждый волен распоряжаться свой **пой, как хочет» Вообще, похабное слово из четырех букв было у Фаины Георгиевны одним из любимых. Однажды она так и ответила некой дотошной журналистке: «Мата я не стесняюсь. И в лексиконе моем любимое слово – «**па», а не «отлично». Доказала это Раневская на партсобрании в театре, где одного из актеров, заподозренного в гомосексуальных связях, пламенно клеймили за недостойное советского работника искусств поведение. «Каждый волен распоряжаться своей **пой, как ему хочется, — заявила артистка. – Поэтому я свою поднимаю, и у*бываю!» 4. С критикой по жизни Фраза: «Вы знаете, милочка, что такое говно?… Так вот, оно по сравнению с моей жизнью – повидло». Так резюмировала Раневская. До глубокой старости она оставалась востребована в кино и театре, созданные ей роли, включая эпизодические, цитировались и были любимы советским зрителем. При этом неуживчивость характера привела к тому, что Фаина Георгиевна жила в полном одиночестве – не считая любимую дворняжку по кличке Мальчик и сиамского кота Тики. 5. Сестрам по разуму Фраза: «Почему все дуры такие женщины?» Ответ на этот вопрос можно попробовать найти в книге с одноименным названием. Ее авторство приписывается Раневской, но это до сих пор вызывает у многих справедливые сомнения. Хотя зная насмешливый нрав Фаины Георгиевны, вполне логично было бы предположить, что крылатая фраза принадлежит именно ей. Острая на язык актриса не щадила никого, и представительниц прекрасного пола – в том числе: «Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня». 6. О формах… Фраза: «С такой **пой надо сидеть дома!» К слову о критике, которую Раневская обрушивала на своих соотечественниц. Фаина Георгиевна редко стеснялась открыто обсуждать чью-либо внешность – хоть свою, хоть прохожих. Однажды, провожая взглядом проходящую мимо даму, актриса – то ли язвительно, то ли одобрительно — заявила: «Такая называется «**па-игрунья». А вот другой прохожей досталось от Раневской по полной программе. «А с такой **пой надо было сидеть дома!» — резко бросила артистка. 7. … и содержании Фраза: «Знали бы вы, сколько в человеке дерьма!» Однажды во время проходивших за городом съемок в очередном фильме, у Раневской приключилось серьезнейшее расстройство желудка. Утомленные долгим ожиданием участники съемочной группы уже заподозрили, что случилось что-то непоправимое, когда дверь деревянного туалета распахнулась и оттуда вышла Фаина Георгиевна. «Братцы вы мои! – заявила актриса. – Если бы вы только знали, сколько в человеке дерьма…» 8. Свой взгляд на официальное искусство Фраза: «Это какой-то холодильник с бородой!» В 60-е годы прошлого века на Театральной площади в Москве установили памятник Карлу Марксу. Очевидно, соседство бронзовой фигуры с Большим театром Раневской не понравилось. Когда актрису спросили, видела ли она монумент великому автору «Капитала», она удивленно вскинула брови и уточнила: «Вы имеете в виду этот холодильник с бородой, что недавно поставили у Большого театра?» 9. В любой неловкой ситуации Фраза: «Вас не шокирует, что я курю?» Однажды в гримерку Раневской по какому-то сверхважному делу вбежал один из сотрудников театра. Увиденное там заставило торопливого мужчину буквально потерять дар речи: Фаина Георгиевна курила у окна абсолютно голая. «Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?» — невинно спросила актриса, повернувшись к незваному гостю и не сделав ни малейшей попытки прикрыться. 10. Деликатно, но далеко Фраза: «Надеюсь, вас в подворотне искусает ваша мать» Похабные выражения Раневской, уж конечно, не были показателем отсутствия культуры. Наоборот – они были вызовом косности, можно сказать, маленьким перформансом с ее стороны. И когда Фаина Георгиевна сталкивалась с грубостью на улице, она умела и держать лицо, и подбирать слова. Однажды на одной из московских улиц немолодую уже актрису толкнул некий молодой человек. Едва не сбив Раневскую с ног, он не только не извинился, но и нецензурно выругался в ее адрес. Поначалу артистка опешила, но вскоре быстро нашлась и бросила вслед грубияну: «В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает».
Школьник: Раневская, Фаина Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее. Раневская, Фаина Женщины умирают позже мужчин потому, что вечно и везде опаздывают. Раневская, Фаина Если человек сделал тебе зло, дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему - конфетку, и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет. Раневская, Фаина Чтобы оставаться худой, женщине нужно есть перед зеркалом и обнаженной. Раневская, Фаина Жизнь сбудется, стоит только расхотеть. Раневская, Фаина В подвенечном платье каждая женщина напоминает Деву Марию. На лице появляется выражение крайней невинности. Раневская, Фаина Я никогда не была красива, но я всегда была чертовски мила! Я помню, один гимназист хотел застрелиться от любви ко мне. У него не хватило денег на пистолет, и он купил сетку для перепелов. Раневская, Фаина Ой, какая худая девочка! Совсем нет мяса, одни кости. Как же я буду воспитывать ее? Я отобью себе руку! Раневская, Фаина Ах, какой умный вид у этого болвана! Раневская, Фаина - Золушка, ты, кажется, хотела побежать в парк, постоять под королевскими окнами? - А можно?! - Можно, дорогая, можно! Да, только прежде прибери в комнатах. Вымой окна, натри полы, выбели кухню, выполи грядки, посади под окнами семь розовых кустов, разбери семь мешков фасоли (белую отдели от коричневой!), познай самое себя... и намели кофе на семь недель. Раневская, Фаина Скажи, маленькая, что ты хочешь: чтобы тебе оторвали голову, или ехать на дачу? Раневская, Фаина Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт. Раневская, Фаина Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать. Раневская, Фаина Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы. Раневская, Фаина Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. Раневская, Фаина - Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну раскачиваться. Раневская, Фаина Кушать одной так же противоестественно, как и срать вдвоем! Раневская, Фаина Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому. Раневская, Фаина Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения". Раневская, Фаина Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить. Раневская, Фаина Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит. Раневская, Фаина Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать. Раневская, Фаина Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — всё ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще предстательная железа! Раневская, Фаина Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. Раневская, Фаина Если не сказать всего, значит, не сказать ничего. Раневская, Фаина Я дожила до такого времени, когда исчезли домработницы. И знаете, почему? Все домработницы ушли в актрисы. Вам не приходило в голову, что многие молодые актрисы напоминают домработниц? Так вот, у меня домработница опекает собаку. Та живет, как Сара Бернар, а я - как сенбернар. Раневская, Фаина Дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. Раневская, Фаина Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин. Раневская, Фаина Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Раневская, Фаина Женщины - это не слабый пол. Слабый пол - это гнилые доски. Раневская, Фаина Я знаю самое главное, я знаю, что надо отдавать, а не хватать. Раневская, Фаина Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства. Раневская, Фаина Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их. Раневская, Фаина Ничто так не дает понять и ощутить своего одиночества, как когда некому рассказать сон. Раневская, Фаина Оптимизм - это недостаток информации. Раневская, Фаина Талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности. Раневская, Фаина Красивые люди тоже срут. Раневская, Фаина Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. Раневская, Фаина Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. Раневская, Фаина Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. Раневская, Фаина Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет. Раневская, Фаина Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. Раневская, Фаина Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник! Раневская, Фаина Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. Раневская, Фаина Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья. Раневская, Фаина На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может. Раневская, Фаина Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят. Раневская, Фаина Очень тяжело быть гением среди козявок. Раневская, Фаина Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества. Раневская, Фаина Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
Маринка: Школьник
Школьник:
Школьник:
Школьник:
Школьник:
Школьник:
Школьник:
Школьник: ))
Школьник: Жизнь в 100 словах Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Дочь. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Школьник: Неожиданные значения 12 слов и выражений в русском языке У некоторых слов и выражений, которые мы используем в нашей речи ежедневно, потрясающая история, о которой мы даже не догадываемся. Одни слова приходят к нам из других языков, меняя по пути своё значение, другие складываются из необычных и странных комбинаций, третьи рождаются с историей и остаются в ней навсегда: 1. «Прошляпить» Собственно говоря, ни к шляпам, ни к каким другим головным уборам это жаргонное слово, как и выражение «Эй ты, шляпа!», не имеет. Оно было позаимствовано из идиша и представляет собой исковерканную форму немецкого глагола «schlafen» – «спать». А «шляпа», соответственно – «соня, раззява». «Прошляпить» – «проспать, прозевать». 2. «Ерунда» Для семинаристов латинская грамматика всегда была головной болью номер один. Одним из его камней преткновения был герундий – отглагольное существительное, которого нет в русском языке. Правильное использование этой части речи в языке требовало такого количества правил, что семинаристы стали называть «ерундой» любую нудную, неинтересную и непонятную чушь. 3. «Метать бисер перед свиньями» Сама идея метания разноцветных стекляшек перед свиньями действительно бессмысленна по своей природе до предела. Считается, что она взята из Библии, но ни о каком бисере в те времена знать не могли – там упоминаются люди, бросавшие драгоценный жемчуг в кормушку свиньям. Со временем начали различать несколько его сортов: «перл», «бисер» и собственно «жемчуг». А лишь много веков спустя промышленность начала штамповать копеечные стеклянные шарики, дав им громкое и красивое название «бисер». 4. «Последнее китайское предупреждение» Если вы родились до 1960 года, то и сами прекрасно помните историю этого выражения, потому что такое не забывается никогда. Следующие поколения уже не застали противостояния США и Китая в 50–60-х годах XX века. Дело обстояло так: в 1958 году Китай возмутился тем, что военные силы США поддерживают независимость острова Тайвань и опубликовал гневное послание с громким названием «Последнее предупреждение». Весь мир вздрогнул от ужаса в ожидании третьей мировой войны. Но ничего не произошло, и когда Китай публиковал уже трёхсотое послание с таким же названием, весь мир уже заливался от хохота. Китай явно уступал США и ничем не мог противостоять им, а Тайвань так и остался независимой территорией. 5. «Ни на йоту» Йота — одна из букв греческого алфавита, которым обозначали звук [и]. На письме её изображали в виде крошечной черточки, а ленивые переписчики просто выбрасывали её из текста, так как и без чёрточек всегда было прекрасно понятно, о чём идёт речь. Так же, как и точки в современной букве «ё». Фраза приписывается Иисусу Христу, который обещал, что Закон не изменится «ни на йоту». 6. «Дело пахнет керосином» Можно было бы предположить, что фраза принадлежит какому-то пожарному, который понял причину поджога. Но не тут-то было! В 1924 году журналист Михаил Кольцов опубликовал очерк «Всё в порядке», в котором строго осудил действия американских нефтяных магнатов, раздающих направо и налево взятки, которые «пахнут керосином». 7. «Жив, курилка!» Это довольно известное выражение вовсе не принадлежит Пушкину, как полагают многие. Это фраза из детской игры «Курилка», прообраз игры в фанты или «на желание». Её суть сводилась к тому, что дети в кругу быстро передавали друг другу горящую лучину и приговаривали «Жив, жив курилка!» Тот, у кого в руках лучина потухала, должен был выполнить какое-то задание, обычно забавное, глупое или в чём-то даже небезопасное. 8. «Танцевать от печки» или просто «от печки» Печальный пример того, как от целого писателя остались только три слова. Такова цена быть современником Толстого и Достоевского, которые затмили своим талантом всех. Эта участь постигла и Василия Слепцова, довольно хорошего писателя, из чьего романа «Хороший человек» в памяти осталось только то, что его героя в детстве мучили уроками танцев – ставили к печке и заставляли идти танцевальным шагом через зал. А если он делал ошибки или ходил не так, опять заставляли «танцевать от печки». 9. «Филькина грамота» В отличие от Кузьки и его матери из идиомы «Кузькина мать», Филька – вполне реальная личность. Это глава православной церкви, митрополит Московский Филипп Второй, живший при Иване Васильевиче Грозном. Ужаснувшись от злодеяний и кровавого режима царя, митрополит решил поведать народу правду и начал писать рассказы о пытках и мучениях, которые подозрительный правитель устраивал по малейшему поводу. Царь назвал его работу враньём и «Филькиной грамотой», а самого «Фильку» отправил в далёкий монастырь, где его сразу же убили подосланные наёмники. 10. «Богема» Одно из понятий, получивших прямо противоположное значение. Творческая интеллигенция, красивая жизнь и прочий гламур никакого отношения к оригинальной богеме не имеет. Первоначальное значение слова, в котором его использовали парижане – это отсутствие работы, жилья, беспорядочный образ жизни, вечное пьянство, бардак и хлам. Вполне точно слову «богемиан» соответствует понятие «цыганский», а на русский язык «богема» переводится как «цыганщина». 11. «Кретин» Бывают случаи, когда слова получают вполне неожиданные определения и складываются в самые странные комбинации. Так, жил на свете доктор Кретьен (производное от слова «христианин» на французском), и именно он первым поставил диагноз «синдром врожденной недостаточности щитовидной железы». По традиции болезнь назвали фамилией учёного – «кретинизмом», а больных, соответственно, кретинами. 12. «Страдать хернёй» Выражение напрямую связано с буквой «хер» – обычной буквой «х» в церковнославянском алфавите. Такое же название имел и любой крестик в форме буквы «х», которым вычеркивались ненужные места в тексте. Это называлось «похерить». А когда старый алфавит с буквой «хер» вышел из использования, оно стало казаться менее пристойным и со временем слилось со схожим выражением «страдать хернёй». «Hernia» по-латыни – это «грыжа», и чаще всего именно такой диагноз военные врачи ставили детям обеспеченных граждан, которые не испытывали желания служить в армии. Каждый седьмой призывник в конце XIX века исправно «страдал хернёй» – незажиточным людям «херня» чаще всего была не по карману, поэтому именно они пополняли ряды армии.
Школьник: Самая неприятная женщина по знаку зодиака — кто она? Сегодня наш магический шар рассказал нам, насколько сложно добиться твоей благосклонности! Может быть, именно ты на первом месте? 12 место — Стрелец Почетное 12-е место достается Стрельцам, которых завоевывать не нужно совсем. Спокойно, не надо открывать шампанское и заранее праздновать грядущую легкую победу! Сначала запишите себе в бальные книжечки принцип, которым барышня-Стрелец руководствуется в отношениях: «Sекs — вообще не повод для знакомства». Ну просто чтоб вы знали. Потому что после sекsа со Стрельцом мужчинам, как правило, хочется немедленно вскочить с кровати и сбегать в ближайший ювелирный за обручальным кольцом. И вот это — уже извините. Уговорить барышню-Стрельца на серьезные отношения — это вам не козявку стрескать, а подвиг. 11 место — Овен 11-е место достается Овнам, которых люто, бешено раздражают все эти нелепые мужские ужимки типа букетов (такие деньги на такую пошлость, прости Мироздание!), галантности (прабабушке своей руку будешь подавать, умник!) и ужинов в подчеркнуто дорогих ресторанах (гуляй, рванина, пенсию начислили?). Так что Овнов вообще не надо завоевывать. Овен предпочитает завоевывать сама. И вот тут уже или сдавайся, или делай ноги. Быстро делай ноги! Ну то есть все равно не поможет, конечно, потому что «не умеешь — научим, не хочешь — заставим», но дать этот совет мы были обязаны. Нельзя же, в самом деле, вот так, с ходу лишать людей всякой надежды на спасение. 10 место — Дева Для того чтобы завоевать Деву, делать ничего не нужно. Вообще ничего. Нужно просто соответствовать ее требованиям к мужчине. Да, всем трем томам требований, каждый из которых толщиной с телефонный справочник Москвы и Московской области. Если соответствуешь — Дева все сделает сама. Если нет — тебя искренне и честно срежут еще на подлете. А вот если вроде соответствуешь, но пытаешься добавить себе очков, демонстрируя приемы кухонного мачо — берегись: даже если ты Деве не нужен, она в тебя вцепится. Вцепится и не отпустит, пока не выбьет из твоей хорошенькой головки всю эту лишнюю дурь. Эффект лечения — пожизненный. Результат — мало чем отличим от лоботомии. 9 место — Скорпион Неожиданный поворот! Все почему-то считают, что завоевать барышню-Скорпиона — невероятно сложная задача, но на самом деле это делается элементарно. Принцип действий знаком любому мужчине с раннего детства: идешь в Изумрудный город, находишь там Гудвина и просишь у него мозги, сердце и храбрость. Храбрость нужна, чтобы суметь вообще к Скорпиону приблизиться, мозги — чтобы она тебя сразу хвостом не зашибла, а сердце она потом зажарит и съест с хорошим кьянти. 8 место — Рак Вопрос «Как завоевать барышню-Рака?» — самый глупый в мире вопрос. Еще бы спросили, как дышать, например. Просто женись на ней, чувак. Другого способа все равно не существует, да и кому он, собственно, нужен? Гораздо сложнее другой вопрос: как отвоевать себя у нее обратно, если вдруг настигла такая нужда? И, честно сказать, ответа на этот вопрос мы не знаем. То есть отвоевать себя обратно можно по тому же принципу: просто разведись с ней, чувак. Но вот как это провернуть, не оставив в крепко зажатой клешне самое ценное, науке неизвестно. Если клешня защелкнулась — все, финита. Впрочем, в утешение можем сообщить, что после развода с Раком тебя наверняка возьмут на киностудию. Мультики озвучивать. 7 место — Телец Записывайте рецепт: чтобы завоевать барышню-Тельца, нужно быть веселым раздолбаем. Своим в доску парнем, с которым она никогда не соскучится. С которым можно поговорить о чем угодно, и он все поймет. С которым просто и не нужно что-то из себя изображать. С которым можно выпить «Жигулей» под жареные сосиски на бабушкиной даче с туалетом системы «дырка в земле». На сосиску предварительно нужно надеть платиновое колечко с каратничком. Откуда такие деньги у веселого раздолбая? Да Тельцу то какая разница откуда? Это вообще не ее проблемы, чтоб ты понимал. Ей просто завтра надо что-то из себя изобразить, так что давай, метнись кабанчиком! 6 место — Лев Почетное центральное место в гороскопе и очень-очень простой рецепт для завоевателя. Просто уделяй ей побольше внимания, бро. Еще больше внимания! Если хочешь обойтись без экзерсиса «я ползу за тобой на коленях уже тысячу миль, дорогая!», можно изобразить то же самое в денежном эквиваленте. В общем, долго или дорого, выбери одно из двух. Оба варианта без какой-либо гарантии, кстати. Добро пожаловать во взрослую жизнь! 5 место — Весы Пятерку лидеров открывают Весы, которых совершенно невозможно завоевать, не обладая набором базовых качеств: хорошее образование, прекрасное воспитание, развитое чувство прекрасного, начитанность и — упс, мужчина, вас тут не стояло, уйдите из очереди! — внешность прекрасного эльфа. Соответствуешь? Тогда все в порядке. Теперь стой под балконом и жди, когда она решит, надо это ей вообще или таки нет. Только сначала подмети прах своего предшественника, который ровно на этом самом месте скончался от старости. Запачкаешься еще. 4 место — Близнецы Неожиданный поворот! Легкомысленные и легковесные Близнецы почти добрались до тройки лидеров. Потому что завоевать Близнецов — это вам не кот чихнул: Близнецы готовы к отношениям только в том случае, если им интересно. А для того, чтобы барышне-Близнецу стало с тобой интересно, придется шпиговать мозги информацией, пока не закипят. А потом научиться бесперебойно поставлять ее Близнецам на блюде из выдающегося красноречия, приправив сарказмом, цинизмом и черным юмором. И тогда она еще подумает, конечно. Вдруг ты псих ненормальный? В том смысле, что если нет, если не псих и нормальный — мимо проходи. 3 место — Водолей Третье место, бронзовая медаль и почетная грамота «За выдающиеся заслуги в деле динамо 80-го левела» достается Водолеям. Да, бро, это динамо, но какое! Водолею совершенно искренне нравитесь и ты сам, и твои нелепые стеснительные ужимки, и дурацкие подарки, и цветы. Она действительно с большим удовольствием сходит с тобой на свидание — хоть в театр, хоть в ресторан, хоть в парк на лавочку. И за ручку ей ходить нравится, и кокетничать, и смеяться над твоими шутками. Все это совершенно искренне, в этом нет ни малейшей лжи. И так же искренне она не хочет с тобой в постель. Совсем. Ха-ха, обломись! 2 место — Козерог Серебряная медаль достается Козерогам, завоевывать которых — дохлый номер. Даже если ты принесешь ей на блюде голову дракона — руку принцессы не получишь. Ну если только руку какой-нибудь посторонней принцессы, которая случайно завалялась у Козерога в хозяйстве еще со времен увлечения наукой анатомией (не открывай, кстати, банку, формалин очень вонючий). Все дело в том, что Козерогу не нужны мимолетные романы. Козерогу нужны серьезные отношения с прицелом на «жили долго и счастливо и умерли в один день». Но сначала она хочет пожить долго и счастливо сама по себе. Но ты, если что, заходи. Ну, вдруг она сейчас увлечена наукой психологией и ей нужен препарат типа «Мужик влюбленный, отчаявшийся, одна штука»? 1 место — Рыбы Та-дам! Первое место и золотая медаль достаются Рыбам! Которые, как всем известно, очень холодны, задумчивы, погружены в себя и, кажется, вообще немножечко не от мира сего. Так что завоевывать их нужно как-то особенно, но как точно — никто не знает. Сюрприз! Мы — знаем. Надо повиснуть в толще воды и прикинуться старым дырявым носком. Тогда, может быть, Рыбка выплывет и, с любопытством тебя осмотрев, вильнет хвостом и исчезнет в мировом океане. Потому что на самом деле она не погружена в себя. Она просто в засаде сидит в красивых кораллах. Так что если рыпнешься завоевывать — она сделает «АМ». Ну, а там — как повезет. Или сразу слопает, или сначала помучает. Потому что играть с завоевателями, как кошка с мышкой, — самое любимое ее занятие.
листик:
Школьник: Правильная мотивация ))) Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. И вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил: — Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я. Я просто офигела, дочь не может поверить своему счастью. Но муж ещё не закончил и небрежно продолжает: — Начну с завтрашнего дня… Разгребу твой стол, заправлю твою кровать, приведу в порядок твой шкаф. Уверен, что я не найду там ничего необычного. Тут лицо у дочери резко перекашивается, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано. *** Добрые поступки Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом: — Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Школьник: Баба Халка Разгадываю сканворд. Вопрос: в два слова в столбик написано баба-халка, 5 букв. День думала, все перепробовала, уже к подруге со сканвордом пришла, с ней думали, думали, тоже ничего не придумали. Ну нет у Халка бабы из 5 букв и все тут! А у подруги как раз в гостях племянник был, лет десяти, ну мы ему вопрос в сканворде показываем, а он нам тут же отвечает — САЛЮТ. Мы, в два голоса: — Причем здесь салют? На что ребенок ответил: — Ну как причем, здесь же написано бабАхалка! *** Подарок Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю — все кроты пропали!
Школьник: Угадалки Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит: — Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Финальная сцена из «Ревизора» Недавно решил сходить от жены налево. Поехал домой к подруге. Лето, жара… После секса вышел в трусах на балкон покурить. На соседнем балконе стояли тёща с тестем: приехали к каким-то своим знакомым в гости. Финальная сцена из «Ревизора» Н.В.Гоголя…
Школьник: Ручка двери У друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо нее в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри ее в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошел в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: — А где ложка?! Те, кто был там впервые, ржали долго. *** Оригинальнейшее поздравление В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальнейшее поздравление: — Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!
Школьник: Играем в лошадку Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает: — Лошадка, тебе сильно больно ? -Сильно. — Катать меня больше не сможешь? — Не смогу. — Жаль. Придется пристрелить. ** Я так люблю тебя… Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне: — Я так люблю тебя… Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь и тут, она мне заявляет: — Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!
полная версия страницы