Форум » СМАИЛ-room (Smile - Room) » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
апельсинка: На генеральной репетиции режиссер говорит молодой актрисе: - Боюсь, в этом прозрачном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль. - Но почему? - Видите ли, в кульминационной сцене ваш жених говорит: "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как-то нелепо. *** - Дорогой друг, разрешите выразить вам соболезнования! - А что случилось? - Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу! - А я тут причем? - Дело в том, что завтра она собирается в гости к вашей жене! *** В брачном агентстве. - Вы кого предпочитаете, мисс, блондинов или брюнетов? - Мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета! *** - Ты с ума сошла, Жанна? Зачем ты берешь черное платье на море?! - Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать... *** Две модели разговаривают. - Дорогая моя, - говорит одна, - у тебя просто изумительное колье, да такое длинное. Наверное, что муж каждый год дарит тебе на день рождения по жемчужине! *** - Вчера видел в театре твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Бедняжка наверное болеет? - Да нет! У нее просто новое платье! *** В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
Taison: 1. У боксеров братьев Кличко - самые тихие в мире соседи-металисты. 2. У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компа они сидят в интернете!!! 3. Вчера целый день ходила по магазинам. - Шопинг? Не, зарплату задержали, так что пока только - ЗЫРИНГ!!! 4. Купили дочке веб-камеру. Теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана... 5. Решила худеть и после шести не есть... Пойду попью борща с котлетами!!!
Taison: 1. Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? 2. Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает -Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: -Свинья везде грязь найдет, товарищ майор. 3. Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка. 4. Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала. 5. Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? Ящик водки! Ох ты, посмотрите, какой же ты ранимый!
Taison: 1. Начальник пасеки никак не мог определить по лицу, бухал работник или работал... 2. Мужчина долден говорить только три слова женщине - люблю, куплю, поедем... 3. А знаете зачем в метро внизу бабулька сидит в будке - она там крутит педали эсколатора... 4. От того что я очень худой - одно преимущество??? Вчера наступил на грабли ... и мимо!!! 5. Через полчаса в магазине: дорогой - мне идет эта шляпка? Дорогая скажу тебе честно - тебе идет ВСЕ!!!
Taison: 1. Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Блин! Все равно лучше чем на работе!" 2. Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. 3. - Чего боится Николай Валуев!? - Да ничего!.....кроме зеркала.... 4. Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути? - Да не вопрос! Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад. В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот. На заводе работают русский и чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п. Директор вызывает русского и говорит: — Зачем чукчу дураком обзываешь? Русский: — Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда. Приглашают. Русский: — Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет? Чукча берет ключи и убегает. Русский директору: — Вот видите? Ну полный же идиот. директор: — Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил. Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю. Едем минуты три в тишине. И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос: — Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!
Антония: На злобу дня: Утверждение,что джентльменов не встретишь в наше время,несправедливо!Сегодня я,например,видела,как мужчина держал зонт над женой,пока та меняла колесо. Самое трудное-это устроиться на работу женщине.Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы,с двумя высшими образованиями и взрослыми детьми. Жена жалуется мужу на отсутвие внимания с его стороны:Раньше ты был счастлив,еслт видел меня всего несколько минут в день! -Поверь мне,сейчас тоже! Она сказала ему "нет"! Шесть минут гордилась собой,два часа плакала и на месяц впала в депрессию. Всем отличного настроения!!!!!!!!
танька: Антония особенно про последнее 6 минут гордилась собой гыыы как точно
Антония: Сейчас всё выпускают в таких красочных и вместе с тем одинаковых упаковках,что легко перепутать шампунь со средством для чистки унитазов.К счастью по составу в них нет особой разницы.
Taison: 1. Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? - Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! - Чушь! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу! 2. Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы: "Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!" Русские: "Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно". 3. Мастер, вытирая руки, сдает клиенту мишину и попутно болтает: - А вот вы кем работаете? - Кардиохирургом, операции на сердце провожу. - И много платят? - 20000$ за операцию. - Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираю, а мне всего 300$ платят... - А знаешь в чем разница - хирург заводит движок, попробуй-ка теперь перебрать!
Taison: 1. Он так долго и глубоко спал на асфальте, что его успели два раза обрисовать мелом... 2. Женский РАЙ - много много много магазинов, безразмерная кредитка, бесконечные примерки, покупки, покупки, покупки и так вечно... 3. Мужской АД - Женский РАЙ... 2 - это в точку.
Маринка: Новости из прошлого 1953 год: У Арнольда Шварценеггера выпали молочные бицепсы. 1984 год: Большая Советская Энциклопедия склеила странички в знак протеста. 1832 год: Британские рабочие вышли на улицы с плакатами «Хватит кормить Канаду». 1991 год: Цой открыл свою стену для всех пользователей. 1703 год: Чтобы не подавать виду, что застрял в болоте, Пётр I приказал основать город. 1981 год: Михаил Боярский случайно капнул суперклеем на шляпу. 1972 год: ВВП вырос до метра семидесяти шести. 1812 год: В Москве зафиксирован температурный рекорд. 1664 год: Английские вирусологи заявили, что новая болезнь — «просто чума». 1912 год: У пассажиров Титаника в первом классе закончился лёд для виски. 370 год до н.э.: Диоген стал участником программы «Доступное Жильё». 1012 год: Владимир Красное Солнышко велел князьям пересесть на лошадей, рождённых в Киевской Руси. 1698 год: Бояре заявили, что Пётр I совсем не рубит в бородах. 1930 год: Мария Кюри отлично потрещала с Гейгером. 1242 год: Первый Чемпионат Мира по фигурному катанию запомнился полным провалом Тевтонской сборной. 1861 год: Александр II начал подписывать документы, не читая. 1776 год: Великобритания обвиняет Российскую Империю в финансировании США в войне за независимость.
Taison: Маринка пишет: 1930 год: Мария Кюри отлично потрещала с Гейгером. Маринка пишет: 1981 год: Михаил Боярский случайно капнул суперклеем на шляпу. 1. Муж заявляется утром домой. Жена - быстро говори где был, а то я если сама додумаю - хуже будет! 2. - Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! 3. Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…
Маринка: Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: «Прячься скорее в командировку!»
Taison: 1. Человек любивший конфеты с ликером - не знал, что первое: сопьется или слипнется... 2. Доктор, ваша яблочная диета для похудания не очень помогает. А вы яблоки моете. - Да. - Попробуйте ка их немыть... 3. Домашний телефон нужен для того, что-бы искать МОБИЛЬНИК! 4. Хорошо когда фамилия Следующий, никогда не надо стоять в очереди! 5. Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи...
Маринка: "Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы". Еврейская мудрость. - Люся, как ты относишься к структурированному углероду? - Да ты достал уже свои интеллектом давить! Иди ты вместе со своим углеродом! - О'kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, вычеркиваем... xxx: я не понимаю балет ххх: как и оперу ххх: при том оперу я не понимаю и как исскуство, и как браузер Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень. Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше. Послушайте, осужденная, извините, что забегаю немного вперед… У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждёт сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц. На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
листик: Маринка
Taison: Маринка пишет: У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждёт сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц.
листик: хорошо мужчинам!не нужно краситься наряжаться эпиляцию делать поправил фаберже и пошел
Маринка: Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия. Мария Иванова добавила 428 фотографий в альбом «Немножко меня». Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен. Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из него вышел. В секс-шопе зимой отключили отопление и половина товара скукожилась. Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок. - Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть? - Да. Кристина Орбакайте.
Taison: 1. Клиент в автосервизе спрашивает мастера: а что это за пункт - прокатило - 10000 руб. Мастер: не прокатило - вычеркиваю... 2. Мужики в походе: зачем тебе фотография тещи Ну вот видишь кругом холод, грязь, дождь. А как на фото посмотришь - ГОСПОДИ, хорошо-то и тихо как!!! 3. -О, у тебя смотрю новые часы с какими-то камушками... - СВАРОВСКИ!! - Да уж догадываюсь, что не купил...
листик: - Милый, я пойду с подружками погуляю! - Только возвращайся трезвая! - Офигеть... ну тогда до послезавтра...
листик: По улицам шляется ГРИПП и делает всем заманчивое предложение: Слушай, две недели в постели, только ты и я
ANZELA: Жена - мужу: - Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: - Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
Taison: ANZELA У тебя очень хорошо глаза тушью подведены. Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей - НЕТ!
ANZELA: ANZELA У тебя очень хорошо глаза тушью подведены. у меня 2 мужчины и Люся неотстаёт от них
Taison: Подарил жене кольцо с бриллиантом, уже неделю со мной не разговаривает. ??? Почему. ТАКОЕ было условие, молчать 2 недели...
Маринка: В психбольнице больные играли в морской бой. Итог игры: три судна подбиты, два ранено и одно судно разбито об голову главврача.
ANZELA: У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ!" Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!
Мамалюберцы: ANZELA
Taison: ANZELA Спасибо большое. А я мучаюсь по всяким модным диетам. Завтра-же напишу и себе, правда сковородки надо попрятать.
Антония: Жена моет пол.Муж глядя на жену в интересной позиции задумчиво на грани отвращения сказал-" Ну и комбайн ".Развернулся и ушёл. Наступила ночь... Муж жене-" Дорогая ну повернись ко мне". Жена овечает-" Я из-за одного колоска свой комбайн заводить не буду,отвернись к стене и молоти вручную. Зачем брать в иппотеку 4000000млн.руб. и платить 25 лет,когда можно украсть 4000000млн.руб. и отсидеть всего семь лет.
полная версия страницы