Форум
Приколы и приколки
melamori: Приколы и приколки Давайте восстановим тему!
натаволна63: танька Манюська сама не поняла , что это.Сказала, что какие-то пещеры. Во время экскурсии одна семья туда залезла(тоже , наверное, счастья в жизни не хватает), так их потеряли и искали, а они себе спокойно в дырочке сидели
натаволна63: танька Манюська сама не поняла , что это.Сказала, что какие-то пещеры. Во время экскурсии одна семья туда залезла(тоже , наверное, счастья в жизни не хватает), так их потеряли и искали, а они себе спокойно в дырочке сидели
soldat: Литовская "танцовщица"
TAKA: soldat
Barsy4ek:
GX: Мобильник зазвонил среди ночи. Дисплейчик высветил "Номер закр.". ─ Алло? ─ Алло! Ты меня не знаешь, но послушай, есть дело вселенской важности, ─ мрачно хохотнул. ─ Именно вселенской. Дело в том, что вы, ну буквально ты, все что вокруг тебя, все люди и вообще вся ваша планета ─ не более чем экспериментальная программная среда. В том смысле что все что обладает свободой воли ─ это программы в операционной системе.... ─ А ты кто тогда? ─ А я? Я извне, я программист. ─ голос засобирался с мыслями. ─ Ну ты типа бог для нас, да? ─ помог я ему. ─ Да, что-то вроде. Но я не один, нас довольно много. ─ А почему ты тогда по телефону позвонил, а не прямо в мозг? ─ Да пытался я. Прямо в сознание вещать ─ это стандартный интерфейс. Но после пары патчей вы ненормально завершаетесь при попытке связи ... в основном... ─ А чудо какое-нибудь сотворить? ─ С этим вообще сложно. Не в том плане, что невозможно, но все связано, одно поменяешь ─ в другом месте надо поменять, а потом и в третьем и так далее. А документация уже частично утеряна, да и сам понимаешь, я же не машина ─ могу и ошибиться, повесить всю систему. ─ опять помолчал ─ А это же в ваших интересах, чтобы все работало. Вот мы и не вмешиваемся... ─ Ну да, вроде понимаю. Эээ... А зачем вообще? ─ Что? ─ Мы. В смысле эксперимент. ─ Ну... Вначале задача была совсем простенькая. Нужно было посмотреть ─ сможете ли самовоспроизводиться.. сможете ли вы размножаться в упрощенной конфигурации. ─ В упрощенной? А как же по образу и подобию божъему? ─ Отличия совсем небольшие, ─ голос заговорил извинительно ─ всего лишь уменьшили в два раза размеры органа доставки генетического кода. Потом была еще пара экспериментов, когда вы размножились, моделирование социальных процессов. Но дело не в этом! Дело в том, что вы поедаете память сервера и все быстрее и быстрее. И если так будет продолжаться, мы вынуждены будем вас стереть. Мне совсем нечего было ему ответить. Я помолчал. Голос тоже помолчал, потом продолжил. ─ Я могу объяснить, на примере. Ты плывешь по морю и видишь остров. В тот момент как ты его увидел, остров инициализируется, под него выделяется память. Ты на него ступаешь ─ и приходится инициализировать птичек, ручейки. А потом ты фотографируешь это на пленку и увозишь с собой. И остров не может уничтожиться и освободить память! И даже если ты никому не скажешь про этот остров и умрешь, пока эта фотография не сгорит, да еще так, чтобы ее никто не увидел, остров будет в памяти сервера. А теперь у вас вся планета загружена в память и даже больше. ─ Так это довольно давно произошло. ─ Да, но потом вы начали заниматься наукой. Когда вы начали исследовать природу и смотреть в микроскопы ─ каждый раз в память подгружалось все больше и больше вещей, частиц, законов. Вам казалось что вы узнавали больше об устройстве вашего мира ─ но на самом деле это ваш мир становился все сложнее. Но это полбеды. Основная беда ─ компьютеры! Вы храните все больше и больше информации, а еще дублируете ее постоянно. Между прочим, ваши бэкапы мы стерли уже триста лет назад, нет места. Мы опять помолчали. Все вроде было понятно, но непонятно. ─ И вам жалко, что мы отъедаем память вашего сервера? ─ Да нет, нам не жалко. Просто месяц назад нам, в смысле одному из нас в нашем мире, позвонил кто-то, примерно так, как я звоню тебе сейчас, и в ультимативной форме потребовал уменьшить потребление ресурсов их сервера. Поэтому, в рамках задачи великого отказа от компьютеров, возвращения к истокам... Да если бы мы не понимали, что у вас есть свобода воли, мы бы просто вас выключили, понимаешь? И мы договорились с ними, которые снаружи, что выключим все наши сервера кроме этого, в котором вы. Но вам все равно нужно уменьшить потребление памяти сервера. Записывай: выключить все компьютеры, прекратить заниматься наукой, перестать печатать книги и газеты, снимать кинофильмы. Лучше всего вообще откатить прогресс лет на двести назад. Сроку ─ неделя. ─ Все? ─ Да вроде все. ─ трубка замолчала. Через 2 минуты я опять спал. Все это произошло дня четыре назад. И как-то нехорошо на душе: может, это не розыгрыш?
Маринка: GX Что то совсем не смешно...
GX: Маринка Согласен. Скорее притча модернистская, чем прикол... Но раздела "притчи и причиталки" не нашел, поэтому запостил сюда
YuliaC: Письмо дедушке Морозу! (готовимся заранее) Дорогой дедушка Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать 700 гривен парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции,хотя гораздо ужаснее... Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им понравится. Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...
Маринка:
YuliaC: Маринка Яблоко суперское!
натаволна63: Маринка То ли яблоко -мутант , то ли мы слишком привередливые
verbo4ka: Маринка С яблока умираю , бывает же такое!
soldat: ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ Если в классе, на уроке Вам захочется заняться Чем-нибудь полезным очень, Например, поесть конфет, Вы учителю скажите: «Перестаньте издеваться!» Он, сраженный речью грозной, Будет долго вас хвалить. Ну, а вы берите смело Свой портфель и выходите. В коридоре вы спокойно Дожуете шоколад. (Это совет Сергея и Алексея Бобровых.) * * * Если ты пятерку хочешь, Но не выучил урок, То не сразу к педагогу Рэкетира посылай! Ты проверь: а вдруг учитель Знает тайны ТЭКВОНДО? Если знает, то придется, Видно, выучить урок! (Советует Алексей Гуськов.) * * * Если вы найдете спички, То момента не теряйте: Подожгите вы квартиру И примитесь за гараж: Там ведь папина машина. То-то здорово шарахнет! И скажите всем, что это — Пионерский ваш костер! * * * Если рано-рано утром Неохота просыпаться, И вставать, и одеваться, В школу на урок идти, Продолжайте спать спокойно, А про школу позабудьте! Как проснетесь, так идите Сразу в видеосалон. * * * Если выдали учебник Вам в ужасном состояньи, Вы ничуть не огорчайтесь: Можно делать самолеты, Корабли, «лягушки», бомбы, Также многое другое Из учебника листков! (Эти советы прислал нам некто под псевдонимом «Одиночка».)
карамелька: Яблоко суперское
Маринка:
натаволна63: Маринка Пройдешь так вечерком мимо такого сугроба и ......
ЛарисОК: Маринка Уморилась
карамелька: ЛарисОК супер завтрак
GX: Таких все уважают!
winni-pohh:
YuliaC: winni-pohh Супер!
GX: Президент Медведев лично наводит порядок в Московской области
натаволна63: Сразу пострелять захотелось!
GX: Отныне блондинки реабилитрованы!!!
fotobeethoven: Мужик приходит в магазин: "Я у вас вчера покупал воздушные шарики, но они бракованые". Продавец: "Что, воздух плохо держат?". Мужик: "Нет, хорошо. Просто они меня не радуют".
fotobeethoven: GX пишет: Отныне блондинки реабилитрованы!!! Хочу послушать в её исполнении содержание какого-нибудь фильма
Розочка: [quoteОтныне блондинки реабилитрованы!!! ] сейчас в моде темненькие, роковые красавицы! Моет эта как раз бывшая блондинка, ныне брюнетка
листик: Розочка отредактируй сообщение плиз!я лично ничего не поняла
Маринка: листик Что то ты не понятлива ? Это к клипу которыйGX выше поставил)))) про брюнеток)
полная версия страницы